27 noviembre, 2007

Noviembre


Le miraban perplejos. Nadie se le acercaba, porque todos le temían. Él se despertaba cada mañana sin apenas dormir. Le llamaban loco, pero él era sólo valiente. Desnudo, salía cada Noviembre a ver a las flores deshojarse. Arte, le llamaba. La rosa a la azucena. El cardo al zarzal… Todos desnudos al final.
Pero él iba más allá. Continuaba desnudando hasta verle el esqueleto a la ciudad. Relojes sin minutero, muros sin ladrillo, películas sin final…Y cuando consiguió que sólo quedaran la noche, los cuentos, el tacto y las miradas. Ese día, se fijó en como los demás le miraban.
Alguien le encontró agonizando, y con el corazón sangrando. Mirándole a los ojos le dijo: -La revolución está en el arte.- Untó su dedo en la llaga, y pintó su nariz de carmesí. Murió en una carcajada.

[Sacado de la siguiente página www.lamaladelapelicula.com] No me voy atribuir méritos que no son mios. Pero me ha gustado mucho. Y la película más.

26 noviembre, 2007

Concesionario

Al lado de mi casa hay un restaurante, con bastante nivel, una papelería que está ahí desde que tengo uso de razón, y un taller y concesionario Wosvagen(o como se escriba). En ese concesionario, que también está ahí desde que tengo uso de razón, trabaja un hombrecillo. Desde siempre, está ahí desde que tengo uso de razón. Y me cae bien. Demasiados años viendolo trabajar en ese sitio. Demasiados años viendolo trajeado paseandose con clientes visitando los coches. Demasiado años pasando por ahí y viendolo en la mesa trabajando. Pero hasta hoy no me había dado cuenta de una cosa-el hombrecillo se ha ido haciendo bonachón-; que es padre de família. Tanto pasar por ahí, tanto verlo, tan acostumbrada estaba de verlo ahí. Que hoy al pasar y verlo fuera, saludando a sus hijos y a su mujer, con una sonrisa en la boca. Me ha echo esbozarmela a mí. ¡Joder! Que tiene vida propia, problemas, mujer, hijos, casa....y no habia caído. Que aunque lo viera ahí, cada uno tiene su vida, sus problemas y su trabajo. Pero tan acostumbrada estaba al verlo...que me ha sorprendido verlo jugar con su hijo. Que tiene sueños, tristezas, esperanzas, anhelos.....
Que cosas me pasan aun estando parada, tan parada que me canso sólo de pensarlo.

Que mi nombre no se borré de la historia




No hago más que pensar en las 13 rosas. La película que antes de película fue libro, y antes de libro fue suceso real en la historia de la guerra civil. Ese tema siempre ha sido algo que he querido saber, informarme, y que me hablen de ello. Las 13 rosas, y los cuarenta y pico hombres, a los cuales fusilaron aquella mañana eran inocentes. Sólo luchaban por ideas que creian justas, y los mataron por ello. Por defender lo que ellos creían justos. Y el régimen, para dar escarmiento, los mato. Y 7 de aquellas 13 rosas eran menores.


En aquellos tiempos, en aquella represión, todos los traidores se daban palmadas en la espalda. Delataban a sus camaradas, e hicieron que a estos los detuvieron. Por estos, toda esta gente que aquel 5 de Agosto de 1939 perdio la vida delante de un pelotón de fusilamiento. En aquellos tiempos sobrevivir, era vivir. No se podía hacer otra cosa. Se que hay muchas más historias sobre la guerra civil, y quiero conocerlas. Sólo que ultimamente sólo pienso en este hecho. Uno de los que conozco. De como una persona puede soportar que alguien le condene a morir, sólo por pensar. Por tener un carnet de la JSU(juventudes socialistas unidas), por dar un futuro a sus convecinos que ellos creían justos. Morir por ideas. Y aun, en el siglo XXI se sigue viendo esto. Aveces entre tanto pensamiento me pierdo. Pero no perderé mis ideas. Vi un documental sobre este fusilamiento, eran 57 jóvenes-creo que no es la cifra correcta, pero no andara lejos-, y algunas compañeras de estas 13 mujeres cuentan como lo vieron. Y algunas no guardan rencor a los que la tuvieron 16 años de su vida, de toda su vida encerrada. Tras unos barrotes, tras un cierre de tu libertad. No guardan rencor porque al salir del penal- no se como saldría, ni lo perdida que andaría tras 16 años encerrada, con la misma rutina- tuvo la vida que quiso. Para mi, digno de admirar.


Cuando iban a ser fusiladas, les dejaron escribir sus últimas cartas. Y ninguna guarda rencor a los asesinos que no creian en sus ideas, y por ello, las pusieron contra el paredón.




Como dijo Julia Conesa, o Virtudes(no me acuerdo cual de las dos): Que mi nombre no se borre de la historia.




Nunca dejaré de acostumbrarme a este mundo, y ojalá nunca lo haga porque sería mala señal. Luchen por lo que crean, y crean lo que quieran.

24 noviembre, 2007

Asustada

Es hora de sentarse en el escritorio, y sacar todo lo que tengo que sacar. Pero ahora que sonrio, ahora que se que todo va bien. Me da pereza. Ahora tengo miedo de que me salga algo mal. Siempre he tenido miedo.
Ultimamente pienso en los Pirineos. El cual me ha visto crecer. Me ha visto de año en año. Y nunca he hablado con él. De como me ha visto. Sólo he hablado conmigo. Y cada vez estoy más segura que he mejorado. Pero ahora tengo miedo de no volver a los Pirineos. Es algo sagrado, es algo de mi vida que no quiero perder. La montaña es algo que no quiero perder. Supongo, que si lo pierdo es porque yo he querido. Pero me asusta mucho. Y mi barrio el cuál no visito mucho. Pero joder, es mi barrio.


El barrio lleno de luces, el barrio lleno de silencios, el barrio lleno de sonrisas robadas al viento. El barrio lleno de mí. Mi barrio, donde he crecido. Donde he madurado, donde todas las noches vuelvo.

21 noviembre, 2007

Errores

Al llegar a los pensamientos más profundos de cada individuo, ese individuo se da cuenta de que esos pensamientos no se los ha inventado nadie, tan sólo el mismo. Como persona que se crea de cada persona que tenga algún papel en tu ilustrada vida. En capítulos sueltos nada tendrá sentido, pero todos juntos el sentido es absoluto. El sentido te lo dan las palabras que cada personaje digan, y las que tú creas. Tus verdades no siempre lo serán, pero aprenderás a errar. Es ley de vida. Ojalá esa regla nunca cambié, y que nunca seamos perfectos. Tanta perfección destruirá el mundo. La gente se cree perfecta y el mundo siente las consecuencias de estas creencias. No confundamos el creer con el poseer. Si no posees no puedes creer y a la inversa la ecuación es la misma y el resultado también. Cualquier persona no verá sus errores al cometerlos, ellos mismos dirán que lo son

19 noviembre, 2007

Mafalda



La Gran y Eterna Mafalda.

La llave

Lo que puede hacer una llave. Un simple objeto de metal. Que se puede guardar, y perder por cualquier sitio. Un simple objeto que te puede dar la vida, o la muerte. Que cosas. Ahora mismo tengo entre mis manos una llave que daría un poco de libertad a esta noche, pero de la misma manera daría miedo a otras personas. Y por ello, por el simple echo de tenerla entre mis manos, me siento bien. Al saber que esa llave esta conmigo, y no con otra persona. Me siento bien al tener un objeto de metal que abre mi mente, y abre la puerta de las tinieblas. Que simple son las cosas. Que simple los objetos que hacemos nuestros, y que ellos nos hacen a nosotros. Estas son las pequeñas cosas que la gente habla, que hacen que la vida tenga ese pequeño sentido que queremos darle, o le daremos. A veces la llave de nuestros sueños, es algo verdadero.

16 noviembre, 2007

El mundo

Casi una semana después de volver a Valencia. Y dejar Bray para otra ocasión, esta ocasión no era la mia, y lo acepto. He vuelto a perderme por las calles de Valencia, por mis pensamientos...y he acabado aquí. En mi rincón donde suelto toda mi mierda.

El mundo es muy grande, y yo muy pequeña. Mucha gente, y yo muy pequeña. Siempre digo que es la hora de despegar, y nunca despego. Me he cansado de mentirme, de mentir, y volver a decir palabras sin sentido. Una se cansa de meterse tantas hostias....paso a paso conseguiré dar una zancada. La vida se compone de cosas pequeñas,no? Pues llegó la hora de componerlas. Y dar pasito a pasito....y no dejar que me sienta pequeña.

06 noviembre, 2007

Ladron

No habeis sentido nunca que os han robado algo que os pertenece?(no hablo de pertenencias materiales...sino por decirlo de alguna manera, del alma)

A mi me acaban de rajar,abrir, robarme, y rellenarme de gomaespuma. Me han cosido la boca, y solo sirvo para llorar. Para abrazarme y llorar. Yo quiero gritar, pero cada vez que grito el aire me devuelve mas silencios. Cada vez que abrazo, mis brazos se hunden en el pecho contrario y cuanto mas quiero por no hundirme,mas me hundo. No me han robado la vida, porque aun la mantengo. Pero siento que dentro mia solo hay cosa de peluches, y que cada vez que quiero despojarme de todo ese algodon....se me vuelve mas espeso, y menos puedo luchar.



No se quienes son los ladrones, pero si se que no dejan huella los cabrones. Tal vez sea la vida propia, o tal vez la ladrona sea yo.


No se a quien grito, no se porque escribo todo esto aqui, tal vez para desahogarme. Ahora es la unica manera. Tal vez no debo alterarme, tal vez me dejan vivir mi vida....tal vez cuando amanezca seguiremos luchando por mantenernos a flote, tal vez soy demasiada catastrofica y tal vez, solo tal vez....mis dotes de poetisa se acabaron. los polvos llegaron al fin.

01 noviembre, 2007

Un mes

Depues de un mes, seguimos remando, Ahora me ha tocado a contracorriente, y mis agarres cada vez son menos. Esto es muy duro, las cosas empezabana ir bien y de repente todo se me ha desmoronado. Esperemos que todo esto remonte. Y sino es asi, volveremos pa casa con la cabeza alta. Seguiremos informando desde Bray, o cualquier otro sitio.