30 septiembre, 2006

Feliz año !

Hace como 2 o 3 semanas que no me pasaba por aquí. Lo tenia más que abandonado..pero yo a mis rincones aunque nunca lo pisé siempre vuelvo a ellos, siempre los echo de menos, siempre queda algo de mí en ellos, siempre dejo mis harapos,y algún boli que otro.

Hace 17 años mi mamá se fue hacia el hospital pa dar a luz una niñita que ahora mismo esta escribiendo estas palabras, usease, yo. El 29 de Septiembre de 1989. Nació la que aqui suscribe, y se dispone a soñar versos en esta noche que ya tiene sus 17 años encima.
Parece que sea fin de año; yo enfrente del pc, hablando con mi mejor amiga, y viendo lo que ha pasado este año. Y soñando que pasará en este.Viendo como crezco, que ya son 17 septiembres en mi vida, y estan empezando a pesar. No creo que llegué a tener crisis, pero me da la sensación de fin de año, me da la sensación que he cruzado una linea, y que tras esa linea he dejado algo mio. Algo que me pertenece. Pero se fue, y yo sigo adelante.

(contiunará)

Felicidades María.

14 septiembre, 2006

Rescantando del olvido

poz ezo


Cansada de no hacer nada. Cansada de mirar y no ver a nadie. Tengo que hacer algo para no sentir cansancio. Para caer y rozar el suelo y mis piernas ya están sobre él. Soñar y caer al vacío. Despertar y ver que estoy soñando. Estoy soñando mi vida. Soñar que estoy viviendo como me gusta vivir. Soñar y saber que tengo derecho hacerlo, tengo derecho a ser feliz, tengo derecho a reír. Reír hasta llorar. Añoro esos tiempos, donde el tiempo no era nada y todo el mundo lo tenía. Hoy no hay tiempo para el tiempo. Me siento extraña en el cuerpo donde no hay tiempo. Donde el tiempo corre y no se para. No deja que lo paremos, no quiero tiempo. No se donde esta ese tiempo que necesito. Esa soledad que necesito para vivir, para soñar, para vivir, para el tiempo. ¿Dónde estás?¿Quien?¿Yo? No, donde está mi tiempo. Mi luna, mi sol, mi norte…mi camino. Mi corazón anda solo, mi alma vuela sola. Sentir angustia, sentir deseo de sentirme yo. De esta vida, dejar de abrir los ojos y tenerlos cerrados. Vivir a mi manera, soñar a mi manera. Sentir mi vida mía. ¡Quiero vivir! Necesito noches en vela, palabras inexistentes que vuelan al recuerdo, palabras que tengan magia. La magia, mi magia. Soy yo, pero jamás llego a expresarme. A sentir. A explicar, como soy. Necesito respirar, gritar a la vida que no me espere despierta, que voy despacio, pero que disfruto de aquello que otra gente le da la vuelta. Querer. Que me quieran, sentir que tengo almas al lado de la mía. Coger mi mano, y echar a correr por donde vuelan las nubes. Por donde va, por donde yo voy. Llegar a llorar sola, sentirme libre.


Al cruzar la frontera, algo cambio. Yo cambie. No es malo, pero no se como verlo. No se como enfrentarlo. Las emociones, pensamientos. Cambian. Velozmente. Miedo de poder equivocarme y no aprovechar el segundo, el minuto, la hora, el día, la noche. Todo cambia tan fugazmente que me da pavor. Terror. Cambian sentimientos, personas, estrellas, palabras. Cambio yo. Cambia mí alrededor. Cambia mi mundo. ¿A mi gusto? Eso ya no lo sé. ¿A mi manera? Si, yo soy mi manera. No puedo luchar contra mi misma. Tengo que ser mi aliado, y lo conseguiré. Conseguiré dejar a mi pasado boca vierto. No dejaré que nadie me derribe, ya lo consiguieron. Esta vez yo venceré. Ganaré. Me meteré en las trincheras, y lucharé. Lograré dejar a todo bien, patas arriba. Lograré ser nadie.


Me enamora de la vida que no tengo. Del sueño que no logre soñar despierta. Tengo el síndrome de Edipo, no lo quiero. Lo desprecio. Sueño que soñando lograre ser alguien. ¡Pero yo quiero ser nadie! Nadie me comprende, nadie se fija en mí. Hay veces que ni quisiera que lo hicieran, otra siento para sentirme viva. Pido un abrazo, una noche en vela, pero no hay noche detrás de ese espejo. No hay noche detrás del día. No hay nadie detrás de esos abrazos, de esos sueños, de esas miradas, de esas almas. De esos tiempos. Volveré a sentir, a escuchar, pero no a ser la de antes. Ella murió, yo nací. Me gusta mi pasado y seguiré en pie viviendo mi futuro. “Trobe a faltar” tantas cosas, que quiero soñarlas.

10 septiembre, 2006

Amanece..

Amanece en las nubes. Amanece en mi vida. El mundo amanecio delante de mis ojos ayer noche, o esta mañana. Una ladera, un cielo, una luz, y amigos alrededor. Buena combinacion.

De vuelta a casa (que ultimamente me da por ser uno de los mejores momentos para pensar, y para aclararme...)escribiendo en una libreta que llevo siempre, no me salian palabras, ni versos, ni prosa, ni ideas. Tengo mil, y el tiempo sabe que no es el momento de llevarlas a cabo. Tengo otros tantos miles de sentimientos encontrados, que no se ponerles respuesta. El tiempo pasa, yo paso con el, y mis amigos viajan conmigo. Crezco, y ellos crecen. Me dan escalofrios. Solo de pensar que amanece cada dia, y cada dia es un nuevo amanecer.

08 septiembre, 2006

El pasado se disfraza de presente

Definitivamente, el pasado se disfraza de presente.
El presente esta en el pasado, y asi se cierra el circulo vicioso. Un amigo de la infancia, el cual me destrozo mi ultimo año de esa pequeña infancia, se ha presentando en mi vida sin previo aviso. Ahora quiere montar una cena para vernos las caras despues de casi ¿4 años? ¿5 años?. Pregunto por mi a otra amiga, esta amiga le conto mi vida porque la conoce a la perfeccion. Y ahora me ha agregado...¿miedo?¿espectacion?¿lamentacion? Ahora mismo no sabria definirme, pero si se definir que mi pasado se disfraza de presente.
Despues llega mi cumpleaños, dentro de 20 dias, justos. ¿celebro mis 17 años? ¿hago una fiesta? ¿ o me voy a pasear por valencia agarrada de mis sueños? Mal augurio eso de celebrar mi cumpleaños, la ultima vez fue hace esos 4 o 5 años,y el año salio negro. Aunque al final se encendio una pequeña linterna, y me dio la luz. Y segui adelante, y segui caminando, y aprendiendo. Supongo que lo llevare en el mas discreto secreto mi cumpleaños, y siendo un dia normal. Es lo mejor que puedo hacer, y con lo que mejor me siento.

Mi futuro vuela por las nubes, y yo no quiero verlo.Cierro los ojos, y veo lo invisible.

Lo esencial es invisible a los ojos

Gran frase del principito. Gran frase donde las haya visto.

El otro dia en casa de un amigo, estabamos viendo la television mientras merendabamos, y no se que frase salio...que a mi me salio "lo esencial es invisible a los ojos" y mi amigo se rio. No se de que, pero todo lo que el no ve, no lo cree. Totalmente sostenible, pero no todo esta en los ojos, ni en la razon, ni en el corazon...Todo es una mezcla, la mezcla de la vida. Ultimamente pienso ¿porque estamos aqui? y me viene mil citas, mil frases a la cabeza las cuales peor para pensar en ellas en profunidad. Pero esencialmente "no te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo, no saldras viva de ella". Hoy me la he repetido mientras viajaba en bus hacia mi casa, con sonido de mp3 y al compas de mis pensamientos. Y a cada paso aprendo, a cada palabra crezco,y a cada sentimiento me enorgullezco.

02 septiembre, 2006

Quiero...

Quiero que me quieras tal como soy, y no como quieres que sea.
Quiero que me dibujes como soy, y no como desees que sea.
Quiero que escribas lo que soy, y no lo que debería ser.
Quiero que me sonrías por mi sonrisa, y no por lo que ves en ella.
Quiero que me dejes caminar, y que no camines arrancándome la piel a tiras.
Quiero que mi rutina no exista, y que tu cama sea nuestro mundo.
Quiero que mi alma se deje querer, que tu alma me deje respirar para tener fuerzas para caminar.
Quiero que mi rincón se llene de palabras. Que en cada trozo de pared haya respirado tu olor, y dejado ver mi sonrisa.
Quiero que mi rincón haya sitio para la libertad, para mi libertad.

Que nuestro mundo, tenga crisis y así poder respirar algo que no seas tu. Que tu me muestres tus sonrisas, pero yo no me fío de mi alma.






Viniste con el olor a sal que trajo el aire. Con la salitre que tenía el mar. Me susurraste palabras que llevo el viento. Llenaste mi habitación de palabras llenas de significado. Te llevaste mi soledad, y la encerraste bajo llave. La llave la tienes tu, y yo solo tengo al mar.


Hoy solo me apetece su voz, me apetece escuchar su risa, verle reír. Verle llegar a tocar el cielo con la punta de los dedos, y ayudarme a levantarme del suelo. Hoy solo me apetece que me coja de la mano, y salir a pasear por nuestra actuación. Por nuestro acto, y nuestra historia.

Mirando a la oscuridad, hago barbaridades. Pisoteo palabras, me niego a volar con el viento.

Sentimientos

Mis sentimientos se disparan. No tengo culpa de no tener el mando sobre ellos, de no tener poder alguno para recriminarlos, y decirles que no sean ellos mismos. Que no se muestren ante nada y ante nadie. Que no den señales de vida, que mi alma esta muerta, y que ellos no nazcan para revivirla. Que no me den esperanzas de que vivan, que no den señales de vida. Que no se muevan por miedo a que otros los descubran, y esos sentimientos me hagan sufrir los contratiempos del viento. Que mis pies no se muevan, que nadie oiga mis pasos porque sino mis sentimientos se pondrán en marcha, y no habrá quien les pare. No habrá persona que los haga marcha atrás, y yo poco a poco sin ellos seré una muerta en vida. Yo ya no quiero mis sentimientos, y lo que ello conlleva. Si cada vez que los tengo me equivoco con ellos ¿para que sirven? Si cada vez que ellos nacen, hago daño a otro ser viviente. Yo no quiero sentimientos, yo no quiero sentir, yo ya no quiero caminar si a cada paso que doy, me doy la vuelta y veo un cartel que cita “se equivoca “. Y siempre acabo equivocándome. Siempre vuelven mis sentimientos, y siempre quiero que estos cambien. No tengo poder sobre ellos, lo tienen ellos sobre mí. Es el poder de la vida. La magia de los sentimientos, y yo reniego de tal magia. De tal querer hacia ellos. Esperando una llamada, el corazón en un puño cuando el timbre del teléfono hace sonar, y nos hace ver a todos que hay alguien al cual el importa contactar con esta casa, contigo, con esta magia, con esta vida, con tu vida. El alma en la mente al esperar oírte detrás de la línea telefónica, un tímido hola, un tímido silbido indicándome que eres tu, y no yo la que llama. El teléfono me devuelve mi respiración al indicar que no es tu voz, sino la del viento. Deseo que llames, deseo que escuchar el timbre del teléfono…veloz descuelgo, y vuelvo al colgar al darme cuenta que es mi imaginación. Mis ganas de ti, mis ganas de oír tu sonrisa, de ver tu cara…De oír tu voz junto a la tuya, y así saber que aun no te has ido de mi lado. Que aun no has marchado de mi camino, que aun sabes que mi camino no solo voy yo, sino unas cuantas nubes, y un par de vientos. Ya no voy sola, no me siento sola. Pero me has arrebatado mis sentimientos, me lo has usurpado y arrancado de cuajo. Me duele, duele no tener sentimientos que ofrecer al aire, que ofrecer a mis amigos, que ofrecerme. Ya no vuelo, ese sueño voló como una fina hoja de papel. Ya no me dejas sentir, tan solo puedo pisar la tierra, y olerla para saber que no sigo los pasos de nadie. Tengo una prisión sin paredes, puedo ver el horizonte, pero no puedo tocarlo. Tú no me dejas. Me has cortado las alas, te has llevado mis ilusiones y me has dejado desnuda delante de las piedras. Estas no dirán nada, pero yo solo quiero vivir. Y tú no me dejas. Yo no dejo que te vayas, y a cambio te has llevado contigo mis perdidas de memoria. Tu teléfono, y mi voz. Devuélvanme las ganas de sentir, mis ganas por tocar el horizonte con mis manos. Quitándome todo guante, sintiendo el frío en mi tierna piel. Mi alma ya esta muerta, mi mente no tardara mucho en hacerle compañía. Cabemos todos en ese agujero que has hecho para mí. Donde quepo yo y mis pobres sentimientos mutilados. Ya no tengo ganas, ni manos para recoger los pedacitos que has esparcido por mi recuerdo. Los rastrojos de ellos que han quedado tras tu fogata. El tiempo no me volverá a ellos, pero se que el tiempo me perdonara por tener sentimientos. Que la vida te de lo que te tenga que dar, yo me callo, cabeza gacha y el rabo entre las piernas. Entre las duras piedras, yo descalza. Sangro, grito, y vuelvo a gritar. Nadie me escucha, pero así me libero de esos sentimientos que ya no existen para mí ser. No tiene sentido esta disputa, pero mi sangre caliente me devuelve mi sufrimiento. Adiós, hasta luego, ya nunca volveré al lugar donde tu fuiste feliz.