12 noviembre, 2006

Instrucciones para llorar

instrucciones para llorar


Instrucciones para llorar. Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia adentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos.


-Julio Cortázar-

10 noviembre, 2006

El amor

Esto no se de quien es, pero buscando "muere lentamente.." de Pablo Neruda he hallado esto, y como que he decidido tomar las riendas de mi vida, y no dejar mi blog abandonado. Lo comparto.

El enamorarse no es lo mismo que amar.

*Tú decides a quien amar.

*No puedes amar a quien no te ama.

*El amor esta basado en la realidad.

*El amor no es ciego.

*Sí, el amor está basado en la realidad,

pero también tus sueños los puedes alcanzar.

*Por eso analiza y busca la forma de encontrar

el amor en la persona de tus sueños.

"Empezamos a amar no cuando encontramos una

persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver

perfectamente una persona imperfecta."


Busco definición de amor, de relación sentimentales, de novio...busco significado del mundo. Dejen su definición en el buzón. Muchas gracias por participar en este juego que es mi vida.

Molesta

No se porque escribo, no se porque vivo, no se porque sueño si el viento en un soplido de mierda me derriba mis ilusiones, me arrebata mis sueños, y me roba mi realidad. Hoy es un día en que mandaría al mundo a la mierda, pillaría mi equipaje, y me iria a la tierra de cualquier persona, cualquier tierra que no sea la mia. Hoy es uno de esos días que todo molesta, la compañia más simple molesta, la palabras más animadora, molesta, el mínimo gesto, molesta. Todo molesta, nada se salva. Hoy es uno de esos días que me vuelvo insociable, me vuelvo ermitaña, me vuelvo molesta. ¿porque me robaron los sueños?¿donde fueron?

A la mierda con todo

07 octubre, 2006

bailar

He descubierto esta canción de jarabe de palo, de su disco vuelta y vuelta. No me gusta bailar, no tengo ritmo en el cuerpo, pero esta canción me anima. Me hace ver que nada es lo que parece, que nada es lo que yo pinté en su día, que aunque crea mis 14 años no volverán a ser presente. Ya tengo 17, y estos 17 los tengo que aprovechar. Nunca se vive dos veces, y nunca se siente lo mismo dos segundos seguidos. Dejé algo tras esa linea, y no quiero recuperarlo. Eso forma parte del pasado, voy a recuperar mi blog, mi rincón, mis palabras. Se que nadie las va a leer, pero yo me siento mejor si expongo mis echos, y tengo aquí un rincón al cual contar mis palabras, y bailar mis canciones.

20 minutos esperando al futuro
20 minutos esperando al presente
20 minutos de espera, y tras esos
20 minutos vuelve el pasado.

30 septiembre, 2006

Feliz año !

Hace como 2 o 3 semanas que no me pasaba por aquí. Lo tenia más que abandonado..pero yo a mis rincones aunque nunca lo pisé siempre vuelvo a ellos, siempre los echo de menos, siempre queda algo de mí en ellos, siempre dejo mis harapos,y algún boli que otro.

Hace 17 años mi mamá se fue hacia el hospital pa dar a luz una niñita que ahora mismo esta escribiendo estas palabras, usease, yo. El 29 de Septiembre de 1989. Nació la que aqui suscribe, y se dispone a soñar versos en esta noche que ya tiene sus 17 años encima.
Parece que sea fin de año; yo enfrente del pc, hablando con mi mejor amiga, y viendo lo que ha pasado este año. Y soñando que pasará en este.Viendo como crezco, que ya son 17 septiembres en mi vida, y estan empezando a pesar. No creo que llegué a tener crisis, pero me da la sensación de fin de año, me da la sensación que he cruzado una linea, y que tras esa linea he dejado algo mio. Algo que me pertenece. Pero se fue, y yo sigo adelante.

(contiunará)

Felicidades María.

14 septiembre, 2006

Rescantando del olvido

poz ezo


Cansada de no hacer nada. Cansada de mirar y no ver a nadie. Tengo que hacer algo para no sentir cansancio. Para caer y rozar el suelo y mis piernas ya están sobre él. Soñar y caer al vacío. Despertar y ver que estoy soñando. Estoy soñando mi vida. Soñar que estoy viviendo como me gusta vivir. Soñar y saber que tengo derecho hacerlo, tengo derecho a ser feliz, tengo derecho a reír. Reír hasta llorar. Añoro esos tiempos, donde el tiempo no era nada y todo el mundo lo tenía. Hoy no hay tiempo para el tiempo. Me siento extraña en el cuerpo donde no hay tiempo. Donde el tiempo corre y no se para. No deja que lo paremos, no quiero tiempo. No se donde esta ese tiempo que necesito. Esa soledad que necesito para vivir, para soñar, para vivir, para el tiempo. ¿Dónde estás?¿Quien?¿Yo? No, donde está mi tiempo. Mi luna, mi sol, mi norte…mi camino. Mi corazón anda solo, mi alma vuela sola. Sentir angustia, sentir deseo de sentirme yo. De esta vida, dejar de abrir los ojos y tenerlos cerrados. Vivir a mi manera, soñar a mi manera. Sentir mi vida mía. ¡Quiero vivir! Necesito noches en vela, palabras inexistentes que vuelan al recuerdo, palabras que tengan magia. La magia, mi magia. Soy yo, pero jamás llego a expresarme. A sentir. A explicar, como soy. Necesito respirar, gritar a la vida que no me espere despierta, que voy despacio, pero que disfruto de aquello que otra gente le da la vuelta. Querer. Que me quieran, sentir que tengo almas al lado de la mía. Coger mi mano, y echar a correr por donde vuelan las nubes. Por donde va, por donde yo voy. Llegar a llorar sola, sentirme libre.


Al cruzar la frontera, algo cambio. Yo cambie. No es malo, pero no se como verlo. No se como enfrentarlo. Las emociones, pensamientos. Cambian. Velozmente. Miedo de poder equivocarme y no aprovechar el segundo, el minuto, la hora, el día, la noche. Todo cambia tan fugazmente que me da pavor. Terror. Cambian sentimientos, personas, estrellas, palabras. Cambio yo. Cambia mí alrededor. Cambia mi mundo. ¿A mi gusto? Eso ya no lo sé. ¿A mi manera? Si, yo soy mi manera. No puedo luchar contra mi misma. Tengo que ser mi aliado, y lo conseguiré. Conseguiré dejar a mi pasado boca vierto. No dejaré que nadie me derribe, ya lo consiguieron. Esta vez yo venceré. Ganaré. Me meteré en las trincheras, y lucharé. Lograré dejar a todo bien, patas arriba. Lograré ser nadie.


Me enamora de la vida que no tengo. Del sueño que no logre soñar despierta. Tengo el síndrome de Edipo, no lo quiero. Lo desprecio. Sueño que soñando lograre ser alguien. ¡Pero yo quiero ser nadie! Nadie me comprende, nadie se fija en mí. Hay veces que ni quisiera que lo hicieran, otra siento para sentirme viva. Pido un abrazo, una noche en vela, pero no hay noche detrás de ese espejo. No hay noche detrás del día. No hay nadie detrás de esos abrazos, de esos sueños, de esas miradas, de esas almas. De esos tiempos. Volveré a sentir, a escuchar, pero no a ser la de antes. Ella murió, yo nací. Me gusta mi pasado y seguiré en pie viviendo mi futuro. “Trobe a faltar” tantas cosas, que quiero soñarlas.

10 septiembre, 2006

Amanece..

Amanece en las nubes. Amanece en mi vida. El mundo amanecio delante de mis ojos ayer noche, o esta mañana. Una ladera, un cielo, una luz, y amigos alrededor. Buena combinacion.

De vuelta a casa (que ultimamente me da por ser uno de los mejores momentos para pensar, y para aclararme...)escribiendo en una libreta que llevo siempre, no me salian palabras, ni versos, ni prosa, ni ideas. Tengo mil, y el tiempo sabe que no es el momento de llevarlas a cabo. Tengo otros tantos miles de sentimientos encontrados, que no se ponerles respuesta. El tiempo pasa, yo paso con el, y mis amigos viajan conmigo. Crezco, y ellos crecen. Me dan escalofrios. Solo de pensar que amanece cada dia, y cada dia es un nuevo amanecer.

08 septiembre, 2006

El pasado se disfraza de presente

Definitivamente, el pasado se disfraza de presente.
El presente esta en el pasado, y asi se cierra el circulo vicioso. Un amigo de la infancia, el cual me destrozo mi ultimo año de esa pequeña infancia, se ha presentando en mi vida sin previo aviso. Ahora quiere montar una cena para vernos las caras despues de casi ¿4 años? ¿5 años?. Pregunto por mi a otra amiga, esta amiga le conto mi vida porque la conoce a la perfeccion. Y ahora me ha agregado...¿miedo?¿espectacion?¿lamentacion? Ahora mismo no sabria definirme, pero si se definir que mi pasado se disfraza de presente.
Despues llega mi cumpleaños, dentro de 20 dias, justos. ¿celebro mis 17 años? ¿hago una fiesta? ¿ o me voy a pasear por valencia agarrada de mis sueños? Mal augurio eso de celebrar mi cumpleaños, la ultima vez fue hace esos 4 o 5 años,y el año salio negro. Aunque al final se encendio una pequeña linterna, y me dio la luz. Y segui adelante, y segui caminando, y aprendiendo. Supongo que lo llevare en el mas discreto secreto mi cumpleaños, y siendo un dia normal. Es lo mejor que puedo hacer, y con lo que mejor me siento.

Mi futuro vuela por las nubes, y yo no quiero verlo.Cierro los ojos, y veo lo invisible.

Lo esencial es invisible a los ojos

Gran frase del principito. Gran frase donde las haya visto.

El otro dia en casa de un amigo, estabamos viendo la television mientras merendabamos, y no se que frase salio...que a mi me salio "lo esencial es invisible a los ojos" y mi amigo se rio. No se de que, pero todo lo que el no ve, no lo cree. Totalmente sostenible, pero no todo esta en los ojos, ni en la razon, ni en el corazon...Todo es una mezcla, la mezcla de la vida. Ultimamente pienso ¿porque estamos aqui? y me viene mil citas, mil frases a la cabeza las cuales peor para pensar en ellas en profunidad. Pero esencialmente "no te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo, no saldras viva de ella". Hoy me la he repetido mientras viajaba en bus hacia mi casa, con sonido de mp3 y al compas de mis pensamientos. Y a cada paso aprendo, a cada palabra crezco,y a cada sentimiento me enorgullezco.

02 septiembre, 2006

Quiero...

Quiero que me quieras tal como soy, y no como quieres que sea.
Quiero que me dibujes como soy, y no como desees que sea.
Quiero que escribas lo que soy, y no lo que debería ser.
Quiero que me sonrías por mi sonrisa, y no por lo que ves en ella.
Quiero que me dejes caminar, y que no camines arrancándome la piel a tiras.
Quiero que mi rutina no exista, y que tu cama sea nuestro mundo.
Quiero que mi alma se deje querer, que tu alma me deje respirar para tener fuerzas para caminar.
Quiero que mi rincón se llene de palabras. Que en cada trozo de pared haya respirado tu olor, y dejado ver mi sonrisa.
Quiero que mi rincón haya sitio para la libertad, para mi libertad.

Que nuestro mundo, tenga crisis y así poder respirar algo que no seas tu. Que tu me muestres tus sonrisas, pero yo no me fío de mi alma.






Viniste con el olor a sal que trajo el aire. Con la salitre que tenía el mar. Me susurraste palabras que llevo el viento. Llenaste mi habitación de palabras llenas de significado. Te llevaste mi soledad, y la encerraste bajo llave. La llave la tienes tu, y yo solo tengo al mar.


Hoy solo me apetece su voz, me apetece escuchar su risa, verle reír. Verle llegar a tocar el cielo con la punta de los dedos, y ayudarme a levantarme del suelo. Hoy solo me apetece que me coja de la mano, y salir a pasear por nuestra actuación. Por nuestro acto, y nuestra historia.

Mirando a la oscuridad, hago barbaridades. Pisoteo palabras, me niego a volar con el viento.

Sentimientos

Mis sentimientos se disparan. No tengo culpa de no tener el mando sobre ellos, de no tener poder alguno para recriminarlos, y decirles que no sean ellos mismos. Que no se muestren ante nada y ante nadie. Que no den señales de vida, que mi alma esta muerta, y que ellos no nazcan para revivirla. Que no me den esperanzas de que vivan, que no den señales de vida. Que no se muevan por miedo a que otros los descubran, y esos sentimientos me hagan sufrir los contratiempos del viento. Que mis pies no se muevan, que nadie oiga mis pasos porque sino mis sentimientos se pondrán en marcha, y no habrá quien les pare. No habrá persona que los haga marcha atrás, y yo poco a poco sin ellos seré una muerta en vida. Yo ya no quiero mis sentimientos, y lo que ello conlleva. Si cada vez que los tengo me equivoco con ellos ¿para que sirven? Si cada vez que ellos nacen, hago daño a otro ser viviente. Yo no quiero sentimientos, yo no quiero sentir, yo ya no quiero caminar si a cada paso que doy, me doy la vuelta y veo un cartel que cita “se equivoca “. Y siempre acabo equivocándome. Siempre vuelven mis sentimientos, y siempre quiero que estos cambien. No tengo poder sobre ellos, lo tienen ellos sobre mí. Es el poder de la vida. La magia de los sentimientos, y yo reniego de tal magia. De tal querer hacia ellos. Esperando una llamada, el corazón en un puño cuando el timbre del teléfono hace sonar, y nos hace ver a todos que hay alguien al cual el importa contactar con esta casa, contigo, con esta magia, con esta vida, con tu vida. El alma en la mente al esperar oírte detrás de la línea telefónica, un tímido hola, un tímido silbido indicándome que eres tu, y no yo la que llama. El teléfono me devuelve mi respiración al indicar que no es tu voz, sino la del viento. Deseo que llames, deseo que escuchar el timbre del teléfono…veloz descuelgo, y vuelvo al colgar al darme cuenta que es mi imaginación. Mis ganas de ti, mis ganas de oír tu sonrisa, de ver tu cara…De oír tu voz junto a la tuya, y así saber que aun no te has ido de mi lado. Que aun no has marchado de mi camino, que aun sabes que mi camino no solo voy yo, sino unas cuantas nubes, y un par de vientos. Ya no voy sola, no me siento sola. Pero me has arrebatado mis sentimientos, me lo has usurpado y arrancado de cuajo. Me duele, duele no tener sentimientos que ofrecer al aire, que ofrecer a mis amigos, que ofrecerme. Ya no vuelo, ese sueño voló como una fina hoja de papel. Ya no me dejas sentir, tan solo puedo pisar la tierra, y olerla para saber que no sigo los pasos de nadie. Tengo una prisión sin paredes, puedo ver el horizonte, pero no puedo tocarlo. Tú no me dejas. Me has cortado las alas, te has llevado mis ilusiones y me has dejado desnuda delante de las piedras. Estas no dirán nada, pero yo solo quiero vivir. Y tú no me dejas. Yo no dejo que te vayas, y a cambio te has llevado contigo mis perdidas de memoria. Tu teléfono, y mi voz. Devuélvanme las ganas de sentir, mis ganas por tocar el horizonte con mis manos. Quitándome todo guante, sintiendo el frío en mi tierna piel. Mi alma ya esta muerta, mi mente no tardara mucho en hacerle compañía. Cabemos todos en ese agujero que has hecho para mí. Donde quepo yo y mis pobres sentimientos mutilados. Ya no tengo ganas, ni manos para recoger los pedacitos que has esparcido por mi recuerdo. Los rastrojos de ellos que han quedado tras tu fogata. El tiempo no me volverá a ellos, pero se que el tiempo me perdonara por tener sentimientos. Que la vida te de lo que te tenga que dar, yo me callo, cabeza gacha y el rabo entre las piernas. Entre las duras piedras, yo descalza. Sangro, grito, y vuelvo a gritar. Nadie me escucha, pero así me libero de esos sentimientos que ya no existen para mí ser. No tiene sentido esta disputa, pero mi sangre caliente me devuelve mi sufrimiento. Adiós, hasta luego, ya nunca volveré al lugar donde tu fuiste feliz.

26 agosto, 2006

Conversacion II

-¿Bebes?
-No. Fumo
-Eso te puede matar.
-Pero habré vivido bien mi vida.
-¿No quisieras vivir mas?
-¿Para ver esta mierda de mundo? No, gracias.
-No hay que ser tan pesimista.
-Hoy lo veo todo negro, mañana gris, y luego blanco. Solucionado.
-No puedes estar toda la vida así.
-Tú mismo lo has dicho, me queda poca vida. Poco sufrimiento.
-¡Contigo no se puede hablar!
-Has empezado tú la conversación.
-¿Yo la termino?
-Si te apetece. Es tu decisión.
-Pero si tú no vas hablar, paso de continuar.
-Claro que hablo, sino te habrías ido hace mucho rato. Y ahora déjame que siga yo quien te diga que no vayas así por la vida. La vida propia y otros carroñeros te comerán vivo. Y a ti te queda mucha vida.
-Me puede caer una maceta cuando acabe de hablar contigo.
-Dependiendo que te quede mucha o poca, no puedes ir por la vida con esos pensamientos.
-¿Así? ¿Cómo?
-Dejar de luchar a la mínima que te estampas de narices contra un muro. Debes intentarlo hasta que no te quede ni un gramo de fuerza en tu cuerpo.
-¿Te confieso mi mas intimo secreto?
-Si te apetece, decide. Yo estoy aquí. Aun me queda un buen rato por fumar y de aquí no me muevo.
-Tengo una fuga. La fuerza se me va sin yo casi utilizarla apenas. No hay energía.
-La fuga te lo has provocado tú. Los errores de las maquinas siempre son de los hombres. Los seres humanos por naturaleza somos torpes.
-Eso es lo malo, que se que la fuga soy yo. Pero ¿por donde escapo? Mi fuerza tiene un límite.
-Esto parece “Stara Wars”. Conversaciones con “Jedais”. Conversaciones filosóficas:)
-La comparación tiene wasa, si.
-El humor sirve para eso. Las palabras sirven para eso.
-¿Las palabras son el bien mas preciado que tenemos?
-¿No lo has pensado nunca?
-Si, pero me da dolor de cabeza. Hay mucho que pensar.
-Eso es lo bueno…
-…pensar por uno mismo.
-Exacto, compañero. Has dado en el misterio de la humanidad, el pensar.
-¿Puedo acompañarte en fumar?
-Te puede matar.
-Gracias. [Risas]
-Después de mucho pensar, y no he parado. Aun sigo. Para mi la palabra es el bien mas preciado, aunque mirándolo así hace mas daño que bienestar.
-¿Por qué?
-Porque eso nos hace mas listos que tontos. Por no saber utilizarlo plenamente.
-Piensas demasiado
-Gracias.
Respecto a tus fuerzas te hago una invitación: Vente conmigo a las trincheras. Puedes ser todo o nada. Mas vale ser nada luchando que todo sin llegar a librar batalla.
-En las trincheras huele a polvo, y soy alérgico.
-Esa alergia es debido al miedo y a la inexperiencia. Si te ahogas, aguanta la respiración. Pasará.
-Tengo miedo de no conseguirlo.
-No temas algo que aún no ha pasado. No tengas miedo al fracaso, eso es la lucha. ¿Y sabes? Tienen cabida los sueños.
-Soñar no es lo mío. Yo vivo en la realidad. Y de ella no salgo.
-Joé, tas peor que yo macho.
-Nunca lo habrías imaginado ¿eh?
-Jamás [Sonriendo] Aunque pensándolo bien no estás tan mal ¿eh?
-La realidad tenia que tener algo bueno, y yo también.
-De vez en cuando devuélveme a la realidad. Por favor. Yo soy un soñador de mierda.
-Echo, compañero.
-¿Otro?
-No, ahora si que te dejó. He quedado. Te llamó.
-Au.
-¿Tú que harás?
-¿Por?
-¡Contesta!
-Aún no lo sé, pero a casa no me apetece ir.
-¿Te quiere venir conmigo?
-No. En serio. Anda, vas a llegar tarde. Yo me iré a pasear. A la playa. A la ciudad.
-Luego te llamo.
-Como quieras.
-Como quiero

Conversacion

Un dia escribi esto, alla por diciembre, y sin querer me he topado con ella otra vez. Lo dejo por aqui, tiene mucho de mi.

-Mírame.
-¿Para que?
- Para sonreírte.
-No me apetece que nadie me sonría, no me apetece vivir.
-No digas esas gilipolleces, hazme ese favor.
-Sí, te lo haré. ¿Morir viviendo? O ¿vivir viviendo?
- ¿te lo preguntas aún?
-No, te lo pregunto a ti. Yo ya se cual elijo, la otra cosa es cual estoy viviendo o muriendo, según como se mire.
- Yo elijo, y decido vivir. Mírame.
-No, no me gusta tu mirada. Tiene demasiada mierda encima.
- Es la mierda que trago día a día por culpa de este mundo. No es mi mirada lo que no te gusta, es el mundo.
- Ahí has acertado, no me gusta el mundo. Estoy enfadada con él por traerme tanta mierda a mi vida.
-Pero tienes que vivir en él, ¿o piensas pirarte a Marte?
- No es mala idea, ¿Cuándo sale el próximo cohete?
-No me dejes aquí sola, no me dejes viviendo aquí sola.
-Vente conmigo.
- No, no puedo. Mi mundo está aquí, he hecho maravillas con la mierda, y ahora sólo hay cosas maravillosas, como tú.
-Yo no puedo, mis pilares se van al suelo una y otra vez. No puedo con más fracasos.
- No me mientas, otra vez no.
-¡Voy en serio!
-¡Yo también!
- Me estoy muriendo aquí, ahogando con el humo de mis pensamientos.
- Sal a respirar aire puro.
-¿Dónde venden?
- Inocente, no lo venden. Lo regalan en el país, en el que tú eliges vivir.
- Yo no he elegido vivir, esa ha sido mi circunstancia. Mi realidad se confunde con mi ficción, veo demasiadas mentiras. Veo demasiados cuentos felices…
- Pero no tus cuentos, sino los de otros. Esos cuentos no cuenta contigo, ni tu con ellos. Tan sólo los tuyos son tuyos, tan sólo tus finales son tus principios.
- Me voy a Marte…
- Vete, yo te espero aquí. No voy abandonar lo que he tenido que construir día a día a pesar de mis heridas por el simple hecho de que te hayas dado cuenta de cómo estamos de mierda.
- Hasta el cuello, diría yo.
- Tú lo dices, pero yo se que puedo ver con estos ojos esa mierda, y esa mierda puede volverse mejor, y se puede limpiar. Sólo necesitas encontrarte, y limpiar tu parcela.
- No se ni donde estoy, ¿te crees que estoy encontrada?
-Yo no creo nada, no creo ni en mí, menos en Dios. Los milagros no existen, existen las personas y sus sueños. Los cuento de cada uno, y sus finales. Los milagros son para los que creen que esto está perdido, no me de la gana pensarlo. Mi milagro se hará cuando sea capaz de verlo.
-Yo no lo veo. Nos vemos luego.
- Yo no veo, yo sueño. Soñamos luego.
-Las mentiras existen, y yo tambien
- Las verdades son para contarlas.
-Nos vemos...
-...luego

Me invente

Me invente que te quise.
Me invente que tu abrazo eran mis brazos. Que las nubes eran de algodón, y que mi cuerpo volaría al lado del tuyo. Me inventare mis lágrimas hechas de plástico fino. Que me queman mis mejillas mientras ellas nacen, y mueren al instante. Mientras mi habitación se inunda de salitre. De espuma y sal. Mientras tú tras el espejo fabricado de rastrojos, de despojos de mí. De mi querer. De mi invención sobre ese querer.
Me inventare que mi sonrisa murió tras esa puerta cerrada con llave. Llave que tiene tu imaginación tras tu mente. Esa llave es tu invención.
Me inventare que mis enfados están infundados y que tus reproches duelen. Me inventare que tus palabras hicieron que mis alas dejaran de batir contra el viento. Que mi aburrimiento es por pensar en mi tristeza. Que vomito hiel en cada estrofa. Que los pájaros dejaron de volar porque el viento paro.
Me invente ventiscas de hielo. Donde quede atrapada, y mi voz angustiada por no poder llamarte a gritos. A susurros invisibles. Mis picores inventados y mis ansias de verte.

Todo ello para inventarme que jamás te quise, y que ese adiós nunca se pronuncio.

Que el juego de la imaginacion nunca pare de existir, que nunca mas me invente palabras que jamas creistes.

23 agosto, 2006

Una rutina


Mañanas frías, aulas llenas, libros rotos, miradas cruzadas y ropas limpias. Pasillos abarrotados de preguntas absurdas, de preguntas que no saben donde van, ni con quien irán. De personas buscando su destino para los próximos 9 meses. Donde compartirán suspensos, aprobados y críticas de toda persona que cruce aquella puerta que es su mundo. De toda persona con la que se cruce por los pasillos, que se encuentre en puertas, y que coincidan en los baños llenos de humos porque el alma de algunos se queman…Huele a mochilas nuevas, a libros cerrados que pronto mutaran en libros llenos de palabras incoherentes hacia alguna muchacha. Llenos de sentimientos hacia alguien que vive en la puerta de enfrente, y que sus estudios van mejor que los tuyos propios. Que su lápiz nunca rozara tu libro, ni que tus labios besaran sus comisuras. Que mientras tus profesores te explican que la materia es para el examen, tú pensarás en como salir de tu prisión, y dejar que las palabras te susurren como llegar hasta ella. Como describirle que tus apuntes no son apuntes, sino imaginaciones tuyas sobre su vida, sobre la tuya, sobre la vuestra en común. Como preguntarle que le gusta, y como. Pues tú sólo la observas día a día cruzar el umbral de la puerta del edificio donde tus sueños están atrapados. Todas las mañanas tus ojos recorren su cuerpo, hasta llegar a sus ojos, y no puedes parar de mirarla hasta que llega a la esquina, y gira para subir a que le cuenten que murió tal persona y que hizo por este mundo. Que tu existencia solo se salva de verla cada mañana bajar del autobús, e ir calle arriba desde donde tú la estás observando silenciosamente

22 agosto, 2006

Recuerdos

En estas vacaciones que man dado para pensar, y ya se pensar. ¿los recuerdos los elige mi mente aleatoriamente?¿ los elige porque alguna vez necesitare esos recuerdos? ¿ los recuerdos son parte de momentos vividos, y se quedan en mi mente porque fueron "magicos"? ¿porque?

Todo en esta vida tiene un porque, y ninguna respuesta a una simple pregunta.

Porque hay veces que recuerdo cosas, y esas cosas me sirven para enfrentarme al día a día, a los tropiezos que doy.

raros son los recuerdos.

20 agosto, 2006

¿ y si....?

¿Y si hablamos de libros? ¿y del septimo arte?

Los libros son mi perdicion, voy a la fnac, y no me puedo mover de ahi, y siempre cae alguno.El último que me compré y me lleno bastante fue "la eduacación de una hada", hay una pelicula llamada igual y que se basa en este libro. A mi me fascino, un libro cargado de magia,y de hadas. Todo familiar, y cuando el libro acaba no te dan ganas de leer más. Porque el libro ya te ha dado todo lo que podias tragar. Ya te ha dado toda la sabiduria que podias abducir de un libro. Lo recomiendo muy mucho.(voy aprendiendo a recomendar libros, necesito saber hacerlo para septiembre..jeje). En serio, es un libro cortito. Yo en día y medio lo terminé.

Y la última película vista por mis ojos(no suelo ver muchas...no porque no me guste, sino por vagueria, y porque hay muchas y me dan extres...) poz ezo, la última recomendable "Libretarias" sobre mujeres y la guerra civil española. Me fascina ese trozo de historia...

otro dia hablo más. Hoy el sueño me vence, y me aptece soñar.

paranoias

Me han venido ganas de contar cada palabra, cada numero, cada ventisca que sufre mi pobre cuerpo. Cosas que no tienen sentido, pero como este rincon es mio, puedo expresar mis ideas, y mis palabras mas reconditas. Escondidas tras un biombo, que yo no se donde esta. Esta oscuro, tengo la llave, pero esta oscuro. Pero sabre llegar, me dare de hostias, pero llegare. No se porque cuento esto aqui, pero creo que necesito verbalizarlo. El mes fuera de mi casa me ha venido de lujo. Y lo que me ha pasado ultimamente, me ha servido para aprender. En esta vida estamos para aprender, y equivocarnos. Y sin esos complementos, no hay quien viva. Lo tengo claro. Veo las cosas no desde el cristal, sino desde dentro de él. Tengo claro que quiero vivir, todos queremos vivir. Supongo que seran las altas horas de la madrugada, muchas noches sin escribir, y mucho sin aportar nada a mi rincón. Si alguien lee esto, que no haga mucho caso. Son paranoias de madrugadas, y tengo más. Pero va a ser hora de dormir, mañana habra mas espectaculo, y necesito dormitar.

Cuidense!

18 agosto, 2006

yo nunca....

El yo "nunca me tocara" nunca me tocara jugar con fuego, huir de los malos haciendo quiebros por las esquinas, bucear en el mar en busca de tesoros, ir a las nubes en busca de la tuya, en jugar con el diablo a la ruleta rusa, en decirle a Dios que el no existe, que yo sólo soy una simple marioneta que baila al son de cualquier sonido, música, ritmo...que ese ritmo sólo lo escuchas tú, que nadie mas oye aquel ritmo que te hace moverte dia a dia, y ese ritmo son tus sueños, tus locuras, tus ilusiones...cada dia el ritmo se convierte en sonido, y ese sonido en música que tan sólo oye mis oidos, y que me hace levantarme de la cama cada mañana para ponerle letra aquella musica. Para poner mi letra a mis canciones, escritas con mi pluma a altas horas de la madrugada mientras veia tu cara dormida al lado de mi cuerpo. Tus brazos liados como una telarañana sobre mi cuerpo, sobre mi cuerpo aquel vehículo que me hace escuchar aquella musica.Que es mi vehículo, mi mente mi guía, y mi alma mi abrigo. Todo esto hace posible que yo este escribiendo estas palabras, estas palabras que me hacen ser mas libre que cuando miro hacia atrás y veo que todo tiene sentido. Que todo es muy corto, y el instante es mas corto que eso. Nunca me tocara tocar la cancion, tan solo se cantar.

A mi nunca me tocará, pero siempre te toca. Y ojala que cuando te toque, tengas el mayor apoyo. Como el que yo tuve cuando me toco, para mi esa frase ya no tiene sentido.

02 agosto, 2006

Pergamino oficial

Esto es un aviso para navegantes y tripulantes de este universo oceánico que han dado con las coordenadas de este blog y gustosamente viajan hasta ellas. La señorita Irez, capitana de este barco de palabras en el océano virtual se encuentra haciendo las americas en busca de oro y conocimiento. Volverá de su travesía el día 16 de este mes y entonces todos podremos esperar de nuevo leer las reflexiones de la capitana. Entonces desaparecerá este mensaje de la cubierta de este largo pergamino virtual. Hasta entonces, sobrevivan sin ella.

Fdo: El subcomandante.

11 julio, 2006

El mundo

Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia,
pudo subir al alto cielo.

A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la
vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.

- El mundo es eso - reveló -. Un montón de gente, un mar de
fuegultos.

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay
dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de
todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del
viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos
fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la
vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y
quien se acerca, se enciende.

El Libro de los Abrazos- Eduardo Galeano

Creo que voy a sacar mas de una entrada de este libro, lo conozco poco, pero poco a poco leo historias como esta, y me hacen que pensar. Hacen que me de cuenta de cosas, y se me encienda algo en mi interior. Y no podia dejarlo sin colgarlo en mi rincón en medio de los grandes redes de la información.

Disfrutenlo

07 julio, 2006

Remodelación

Como ya he hecho con lo mío, he cambiado la apariencia de este blog, así que si a alguien no le gusta, ya sabe con quién cargar. Igualmente, si a alguien le gusta, que no me lo agradezca a mí, es gracias a http://blogger-templates.blogspot.com, página en la que se encuentran muchas cosas interesantes.

Siento esta interrupción en el universo y la magia de las palabras.

Vuelvo a mi cargo en secretaría.

41 almas

Tanto silencio que cualquier movimiento del agua se oye, que cualquier susurro es un grito, y donde un reloj de arena cuenta las palabras calladas, y las miradas lanzadas.


Valencia se disfraza de veloces voces, de tristezas den el otoño y de banderas que no son de nadie.
En la boca de la vida, esta se transforma en muerte. Los silencios se podían contar en horas. La boca del infierno esta abierta para los miedos, y para las locuras nunca citadas.
41 muertos en la esquina de mi casa donde la mitad de las puertas me las recorrí a diario, mientras veía caras que están enterradas, y que nunca me volveré a ver mirar al suelo, suelo donde ellos perdieron su voz.

Mirando al mar, mirando al cielo y gritando al viento su tortura. Revocando su decisión con palas y piedras.

La voz dormida

"No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo, no saldrás viva de ella"

No se de quien es la frase, ni de donde la he sacado, pero razón no le falta. La vida es tan corta, que no te da tiempo admirar las flores que crecen en la basura, de mirar a las nubes esperando ver formas imposibles, de adivinar los colores que lleva la luna para pintar la noche, de ver crecer a las almas que rodean el mundo, que te rodean.

Esto lo he descubierto hace poco, y poco a poco me doy cuenta que la vida no es para desaprovechar instantes, sino saborearlos hasta que se le vaya el sabor.

La voz muerta de Dulce Chacón que he leido en tres días, devoraba avidamente sus paginas, sus letras, su historia, y la de las 4 reclusas que se encuentran en la prisión de las Ventas tras la finalzación de la guerra civil española terminada en 1939. "Resistir es vencer". Ellas contaban su historia en el penal, y tras la libertad. Recomiendo el libro con fervor.
Aunque tambien esta que a mi me gusta saber de la historia de la guerra civil, me interesa tambien la segunda guerra mundial(llamarle macabra...). Me gusta la historia escrita, sea de terror,comedia, miedo, o espanto. Le dije a mi abuela un dia que me contara su propia historia, y me la contó. Yo sonrei al saber que mi bisabuelo fue valiente, y lucho y protegio a su familia de todo,y de todos. Y que no solo lucho el, sino toda la gente que defendia la Republica, y que defendia lo suyo. Lucharon hasta que las fuerzas se resquebrajaron, y empezaron a resistir.

Despacito

Hablando con un amigo de un beso, de una ternura..me envio este poema suyo, y para mi es mi gran poeta, y seguro que llega muy lejos. Donde yo no lo alcancé, pero siempre nos quedará el viento y las palabras

Despacito
como una caricia
tus ojos hablaron
elocuentes
y yo
comprendí,

nos abrazamos
y te susurré al oído
tembloroso:
“siempre estaré
aquí,
no me olvides”

sonreíste

“yo también”

a veces
las tristes despedidas
son amargamente deliciosas.

-Taimar Alvés Arregui-

05 julio, 2006

La casa de las Palabras

A la casa de las palabras, soñó Helena Villagra, acudian los poetas. Las palabras, guardadas en viejos frascos de cristal, esperaban a los poetas, y se les ofrecian, locas de ganas de ser elegidas: ellas rogaban a los poetas que las miraran, que las olieran, que las tocaran, que las lamieran. Los poetas los frascos, probaban palabras con el dedo y entonces se relamian o fruncian la nariz. Los poetas andaban en busca de que no conocian, y también buscaban palabras que conocian y habian perdido. En la casa de las palabras habia una masa de colores. En grandes fuentes se ofrecian los colores y cada poeta se servia del color que le hacía falta: amarillo limón o amariilo sol, azul de mar o de humo, rojo lacre, rojo sangre, rojo vino...


-El Libro de los Abrazos- Eduardo Galeano

03 julio, 2006

Hoy es un día triste que olvidar

Esta frase se la he robado a un amigo, preocupado por el estado de Valencia, el estado de la estacion, y mi estado de animo.
Cuando me he enterado no ha pasado mas que decir "bué, no habra pasado nada.." Ha venido mi padre a ver las noticias por internet, y he visto esos primeros 30 muertos, y no he podido reprimir mis ganas de patearle el culo a alguien.

Ahora que es 7, han pasado 5 días desde el suceso. Estoy mas tranquila. Guardé la entrada en el borrador, y la publico ahora, ahora que tengo fuerzas y palabras que me acompañan en mi travesía. Tengo animos para seguir creyendo en la vida, y dejar la muerte persiguiendome tras mis pasos, tengo sonrisas para mostrar a la vida, y que la muerte de media vuelta, tengo miradas calladas para que la vida les haga hablar, y la muerte calle para siempre. Hasta que venga a por mí, y ella me calle para siempre. Pero hasta ese momento, el silencio sera mi aliado.Aprenderé a comenzar hablar callada.

Esto lo escribí las noches siguientes:

Valencia se en galardona de tristezas, de llantos llenos de dolor, de lágrimas tan calientes que te queman al consolarlas- que queman la almohada que hace de escudo contra la fría cama- que temes que al abrazar el origen este se rompa y caiga al suelo con su fragilidad, adquirida en el túnel plagado de gritos de terror.
Crespones negros por doquier, las esquinas llenas de ilusiones rotas, de sueños quebrados, de imaginación atravesada por un metro, por un metro cargado de miedo, de pánico por la negrura en el sótano de la ciudad.

¿Defender lo mío? ¿De quien? Si en un momento cualquiera el viento te lo arrebata sin preguntar, sin un atisbo de duda, o de autoridad. ¿Y entonces donde queda lo tuyo? ¿Dónde quedamos tú y yo? ¿Y nuestras posesiones? ¿Nuestros corazones, y almas? Tiradas a la basura.

La muerte tan seca y tan húmeda.
Tan Abstracta y efímera.
Tan constante, y tan discernida.
Tan imprevisible y no llama para avisar a nadie, ni tan siquiera a ti.
No te dice en que amanecer llegará, y en cual atardecer te llevará.
No pregunta si la vida esta llena de secretos, ni si esos secretos son tuyos o del aire.
Si tú aun no sabes esos secretos, y el aire los guardas para cuando los llegues a saborear con tu piel muerta.



Descansar en paz vuestras almas.

....

Estaciones- Antonio Vega

Calle arriba, camine tranquilo
al encuentro de un invierno frío
que deje pasar.

Al doblar la esquina y en la acera,
di de bruces con la primavera,
no la vi llegar.

Un verano sin excusa
en otoño me olvido la musa
me dejó marchar.

Me dormí en las estaciones
y ahora el tren parado por vacaciones
no quiere arrancar.

El silbato es la esperanza nueva
y por fin los campos ahí afuera,
van quedando atrás.

Ya se acerca la estación nevada
bajo y cumplo años de pasada
y una estrella mas.

Se dibujan los colores,
vivos en la magia de las flores
en la luz vital.

Rodeado de equipajes
que se pierden entre viaje y viaje,
queda recordar.

Y por esto vivo el día,
día simple, día claro,
vivo al menos sin temores
sin el miedo de gozar.

Cada pueblo, cada puente,
cada cruce me han enseñado
que con hoy es suficiente.

Calle arriba, camine tranquilo
al encuentro de un soñado estío
que hubo que pasar.

Al doblar la esquina en la primera
el otoño me enseño quien era
me invito a pensar.

Se dibujan los colores,
vivos en la magia de las flores
en la luz vital.

Rodeado de equipajes
que se pierden entre viaje y viaje,
queda recordar.

Y por eso vivo el día
día simple día claro
vivo al menos sin temores
sin el miedo de gozar.

Cada pueblo, cada puente,
cada cruce me ha enseñado
que con hoy es suficiente
y mañana es demasiado.

Y por esto vivo el día
día simple, día claro.
Vivo al menos sin temores
sin el miedo de gozar.

Cada pueblo, cada puente,
cada cruce me ha enseñado
que con hoy es suficiente
y mañana es demasiado.

02 julio, 2006

El bien y el mal


¿El bien y el mal? ¿que es eso? ¿donde esta la frontera de cada cosa? ¿cual es lo que diferencia de cada cosa?....

Cosas paralelas, y a la vez que van al mismo paso, y por el mismo camino...

Simplerias

Te quiero.
Son simples estas palabras, pero no su significado. Es tan complejo que nunca llegaré a definirlo; tan sólo se definirte, definirme, y definir mis palabras. Midiendo con una cuerda esos pasos. Se definir tu cuerpo entre mis manos, tus labios entre los míos, y tu pensamiento sobre un papel.
Tu vida sobre un cielo encapotado. Que palabras más simples. Pero que pueden cambiar todo un destino. Siempre te llenan el alma, siempre hay alguien que se calla ese sentimiento, pero sabe demostrarlo más allá de las fronteras y visados. Sabes que las tienes al abasto, al alcance de tus dedos. Los dos entre la lluvia fría, y calmada. Cae como un bálsamo sobre tu cuerpo, sobre mis palabras.


Esas palabras que me hacen sonreír tras tus brazos sobre mi cuerpo, tan sencillo como la luna que es mi confidente, mi luz, y tú mi guía. Las estrellas saben nuestro secreto, pero ellas no saben articular un beso, el que quiero darte a ti. El que quiero saborear. Iré contigo hasta la estación de tren, y subiré al tren sin destino alguno: siempre cosida a mi alma. Me haces vivir el más bello sueño al enseñarme tu sonrisa, y oír latir tu corazón cuando me abrazo a ti. Yo ya no quiero películas de amor, tan sólo tu mano al lado de la mía. Contigo el camino que ando no es tán difícil como yo creo, o pienso. Tu mirada llena mi mirada, tú; mi punki lleno de locura, y cordura al mirar hacia delante. Nuestros nombres escritos en tiza en el suelo de mi habitación. Con esos truenos ahí fuera, y tu junto a mi diciéndome que mi destino es mío, y que mi verdad es tu palabra.

Pensando en sentarme y ver empezar la función. Me he dado cuenta que se ha acabado. Ya se ha acabado. Que mi butaca fría e incomoda ya no está. Se la han llevado a otro lugar, y no se cual es ese. Me he sentado en el suelo a esperar al ruido. Yo me muevo, pero he olvidado en que dirección lo hago. Hacia donde queda mi norte, y hacia donde tus tristezas. Hacia donde mi habitación, y donde para su cuarto. Donde su cama, y donde mi almohada.

Noche de San Juan. Noche magia, noche de sueños de botellas vacías. Yo junto a ti, y tú junto a mí. Abrazándome contra tu cuerpo, y susurrándome tus caricias. Creyendo en mis convicciones, y paseando mis locuras. Esta noche no soy yo, mis miedos han perdido la llave de entrada, y esta noche duermen en la calle. Que pasen frío, y sean más racionales. Pero que no me dejen aquí, que yo sin miedos no se vivir. Nací miedosa, y miedosa quiero morir.
Aun tengo arena en los zapatos, y en mis versos. Mis labios huelen a ti, y mis manos acarician tu ausencia. Mis ojos presos de los tuyos, y mis pies al compás de mis movimientos más felinos. Admiro la suerte de mis pasos. Sentir tu piel contra mi piel, mi sudor mezclado con el tuyo a base de caricias desordenadas. Esos encuentros fortuitos, y esas palabras nunca marcadas. Todas esas noches mágicas, y tú diciéndome que me quitara el sueño, y que soñara dentro de tu abrazo con la poca tinta que me va quedando.







¿Y porque no?

Porque no puedo vivir sin tener miedo a equivocarme, porque no puedo salir delante del telón y brindar por la actuación. ¿Por qué no puedo poner palabras a mis versos vacíos, carentes de significado y sentimiento? Yo ya no tengo opción alguna de sobrevivir, no tengo opción de rendirme, y de sacar la bandera blanca. Si Peter Pan viniera, y me llevara a donde el quisiera yo ya tendría palabras que lanzar al viento lleno de lágrimas. Entre estos papeles llenos de ideas absurdas, y de ilusiones quebradas. Donde los sueños no tienen cabida en mi mente enferma llena de errores al paso por su camino.
En el día de hoy no hay más manos sobre mi piel, ni besos escondidos en el rincón de mi habitación. Tampoco encuentro susurros gritados en mi universo, ni los rincones donde escondí mis sueños; aquellos que rompí al acostarme entre tus brazos. Me calzo los zapatos llenos de agujeros, desgastados por el roce del camino lleno de curvas salientes. Volando sobre el mar donde las gaviotas caen muertas nada más ver el frío de mi piel. Mi corazón se congelo al salir al vacío de las nubes, paseando por el filo del universo cumpliendo tristezas innatas. Viajando a la luz de las estrellas, pensando que si se parará el tiempo yo seria… ¿Por qué no?


Dejando atrás las apuestas imposibles. Presintiendo que el presente en los próximos anuncios será el pasado. Conduciendo hacia un barranco donde no hay más que yo. Descansando de mis pensamientos hacia el negativo de la foto maldita, llena de retazos del pasado. Informando que me acuesto con el miedo, y cuando me da las buenas noches hago el amor con él, y sufro la desesperación del sol iluminando mi habitación. Oigo una voz que no sabe pronunciar verdades. Observar sus movimientos, leyendo sus pensamientos y palpando su soledad.

Pierdo el norte, pierdo energía y yo sin bote salvavidas. El mundo tiene cosas que contarme, pero ya ni lo escucho ni me escucho. Me cansé de estar sentada delante de un sueño. Voy a tocar tierra y a desaparecer en mi playa; plagada de silencios.

01 julio, 2006

¿Donde quedo?

¿Donde quedaron esos años perdidos? ¿Donde quedaron esos tiempos donde yo era una niña,y mis amigos no habian crecido? ¿porque tuvieron que equivocarse de camino? ¿o fui yo la que no quiso seguirles?

Hablando con una amiga que conocí hara 4 años, cuando me cambié del colegio al instituto. Es una buena amiga, nunca la veo, pero siempre esta ahí. Un poco pesada, pero simpática. Justo al segundo año de ir a clase con ella, vinieron los de mi colegio, mis amigos de toda la vida...aunque cambiados, y siendo unos japutas conmigo. Habian dos amigos, una chica y un chico. La chica ya me importaba una mierda, pero el chico aun me importaba. Yo lo creia buena persona, comprensivo, liberal, y un chico decente. Pero por mi amiga me he enterado que es un machista, un subnormal, y que se mete con todo el mundo por pura diversión...

¿donde quedaron esos años de compresion? ¿de juego hasta el amanecer? ¿de risas inocentes?

Yo tenia al chico por algo magico, fue el amor de mi infancia. Pero nuestros caminos se bifurcaron, el quedo en un bando, y yo en el otro. El quedo a un lado del río,y yo en el contrario. El se quedo en el lado donde las cosas son simples, y no hay porque perocuparse, de la farra, y del sin sentimiento,y yo en el lado de los perdedores. Pero no me voy a lamentar más...el se fue, nuestra amistad voló como vuelan las palabras en un día de ventisca...

Espero que algun día esa ventisca me devuelva las palabras robadas, los sentimientos contradictorios, y los movimientos robados al aire del invierno.

Sobrevivamos...

Sobrevivamos al verano; al calor, a la canción maldita que eligen para ametrallarnos estos 2 meses y pico que dura las vacaciones de esta estación, a los viajes, a las farras, a los coches cin aire acondicionado, a los cachas que pasean su ego por la playa en bañador, al calor humano, a la visita del Papa a Valencia, a los compañeros de clase que te encuentras en una noche de verano en una terraza....

¿sobrevivir para qué?...todo tiene que tener alguna razón, y explicación en mi cabeza...y eso me asesina poco a poco.

Como pasa el tiempo...

Hace un año justo que pisé EEUU. Cuando me perdi entre el asfalto de Milwaukee. Muy asustada, y muy perdida. A estas horas ya habria conocido a mis compañeros de viaje, de aventuras, que compartiria con ellos un mes. Pero no más. No les he vuelto a ver, ni ganas que tengo. Fue una circunstancia el compartir esos 30 días con ellos, pero yo fui más fuerte y disfruté de mi viaje. Disfrute del regalo que me hicieron mis padres al permitirme crecer, al permitirme viajar y darme cuenta que puedo cuidarme. Al permitirme darme cuenta de que puedo sobrevivir en un país mas que distinto al mio. Y lo hice bastante bien. Al volver a mi casa, mi madre me solto "Estoy muy orgullosa de tí, maría.Has sido muy valiente", yo le respondí que no era para tanto. Pero al ir pasando el tiempo, y ver ese viaje desde fuera y friamente...me di cuenta de lo que queria decir mi madre. Al volver ya no era la misma, deje cosas en Milwaukee, y deje cosas en el avión. Pero aun sigo siendo la miedosa de hace un año, la insegura de hace un año, la cobarde que he sido toda la vida. Pero aun sigo aquí, sobreviviendo entre estas palabras, y mis sentimientos. En un año he aprendido como puedo pintar mi vida, y cuantos colores hay en las nubes. He aprendido que nada es del todo blanco, ni del todo negro. Que sonreir es lo mejor que le puedes enseñar al mundo, y que sobrevivir no es morir. Sino ayudar a vivir. Que aun me queda mucho por aprender, y mucho por conocer.

Yo estaba en Milwaukee, asustada y sin conocer a nadie. Todos distintos a mi, todo distinto a mi vista, y olfato. Aun recuerdo el olor de esa casa, aun recuerdo cuando la pisé por primera vez...la preocupación de la familia de que yo estuviera comoda en su casa, y no sufriera nada. La amabilidad que me ofrecieron, y nunca les di las gracias. Ha pasado un año, un gran año, y aun sigo sorprendiendome de las cosas que deje, y las cosas que aprendí.

Gracias.

¿porque?

¿porque me da la sensacion que mi vida no es mia? ¿que mi vida es de todos, y yo soy una simple espectadora mirando como hacen de mi vida la suya? ¿Porque me da tanto miedo pensar eso, y pensar que ya no soy como era?¿porque necesito una playa plagada de silencios para ser yo? ¿porque no soporto decidir que hacer para mejorar mi estado de ánimo? ¿porque me dan ganas de subirme a los tejados, volar, y desaparecer? ¿Porque? ¿porque tengo ganas de habitar el silencio? ¿porque me encuentro tan ausente? ¿porque vivo, y parece que no lo haga? ¿porque no me llena nada ahora? ¿porque no oigo la palabra que quiero oir? ¿Porque ahora todo me da igual? ¿porque me da la sensacion que la soledad vuelve a mí? ¿porque se que me pierdo cosas, y no gano ninguna? ¿porque se que no se la mitad de cosas que tendria que saber? ¿porque me creo tan poca cosa? ¿porque no habré elegido otra vida? ¿porque me equivoqué?¿porque gané? ¿porque creo que veo todo desde un sillón donde el acomodador me dijo que me situará? ¿porque miento todo lo que digo? ¿porque me creo todo lo que me digo, todas mis mentiras? ¿porque no me creo las verdades? ¿porque no veo las obviedades? ¿porque quiero ser otra? ¿porque quiero ser yo?


Preguntas que me hago a diario, y que no tienen solución alguna.

¡¿¡¿Porque?!?!

19 junio, 2006

Miedo

EL MIEDO: una mañana nos regalaron un conejo de indias. Llegó a casa enjaulado. Al mediodia, le abri la puerta de la jaula.
Volvi a casa al anochecer y lo encontré tal como lo habia dejado: jaula adentro, pegado a los barrotes, temblando del susto de la libertad.

17 junio, 2006

Mientras dormias

Mientras dormias contemplé la sencillez, y la maravilla del ser humano. Tan canalla y tan voraz. Tan sólo cuando dormias pude querer a la humanidad por hacer tal acto tan bello. La belleza es soñar, y que alguien vele esos sueños mientras tu me contemplas. Es tan sencillo observar, y ver que mientras duermes todo parace tan fácil, tan mágico que da hasta vértigo. Tener otra visión de la humanidad que no haya obtenido mirando por otro visor. Mientras dormias conté estrellas, te conté mi viaje; la estación, el billete sin vuelta, la luz cegadora...todo eso mientras tú; tumbado en la cama recargabas fuerzas para levantarte y hacer camino al andar.
Con insmonio, con una libreta que no es la mía, una pluma que he obtenido robandola, a través de los tejados. Mi madre sabe mi secreto también el tuyo. sabe el verdadero secreto de la vida y no es niguna matricula, ni números sin sentido, ni letras sin existencias...simplemente sonreir porque alguien te sonreirá.

Fuera de control

Mi corazón late,
no lo oigo y se que esta latiendo.
Esta ahí.
Al más leve movimiento,
sus latidos se vuelven ensordecedores.
No estoy sola, pero el
latir me recuerdo que
yo soy sólo una materia;
materia viva.
Y si esa materia alguien
la perturba: yo estaré
estaré fuera de control.
Mis constantes se volverán locas
mi cordura
será locura
mi libertad
prisión.
Seré prisionera de
mis tristezas,
celebradas
con letargía.

Ama de mi ciudad,y
esclava de sus silencios.

Ideas tan repartidas, que no hay
tiempo de juntarlas; el fin de los días,
el apocalipsis llegará antes.

Tarde de recuerdos,
de ideas
de sueños
de vidas pasadas
de sueños vividos
de instantes recordados
de recuerdos llenos de instantes
y yo recordando vivo muriendo
atrapada en la realidad.
Con una leve sonrisa, postmorten.

perdón por mi verso, pero eso es lo que me ha salido al ir a ver la ciudad esta tarde. Sentada, viendo pasar las horas, y a personas desconocidas para mí. Pero es lo que más me llena de vida, esos instantes mios, tan sólo mios.

16 junio, 2006

Romeo y Julieta

Hay tantas formas de ver a estos enamoradas, tantas versiones, tantos puntos de vista, tantos escritos, tantas diferencias, y tanta diversidad. Que yo me quedo con la visión de Quique González(que me tié enamorá este hombre..xD). Me quedo con su visión de la realidad, porque hay veces que mi propia realidad se vuelve abstracta y confundo todo. ¿que amor hay entre romeo y julieta? Siempre se mitifica, y no deja de ser algo hermoso. Pero cada uno lo siente de una manera, y lo vive de una forma.
[ continuará....]


Romeo y Julieta

Lola trabaja de 9 a 3
en el Alcampo de Moratala,
Javier es guardia de seguridad
en un sala de Leganes,
un sueldo de los dos irá a pagar
el recibo del alquiler,
y para enero habrá que desalojar
porque al casero no le cae muy bien.
Julieta se llama Lola,
Romeo se llama Javier,
y ha descubierto Lola
que pronto serán tres para comer.
Lola tendrá que dejar el curro,
Javier no sabe lo que puede hacer,
lo mismo un día a de poner el culo
porque la cara le partieron ayer,
al intentar defender a un chulo
de unos macarras de Carabanchel,
en la movida vinieron los pitufos,
y han cerrado por un mes,
así que un mes sin oler un duro
se convierte en la luna de miel,
un siglo entero en un pequeño estudio
van a romper el somier.
Julieta se llama Lola,
Romeo se llama Javier,
y ha descubierto Lola
que pronto serán tres para comer.

15 junio, 2006

Hagamos un trato.



Cuando leí esta poesía, me enamoré de ella. Y no se porque.

HAGAMOS UN TRATO
Cuando sientas tu herida sangrar cuando sientas tu voz sollozar cuenta conmigo
(de una canción de Carlos Puebla)

Compañera
usted sabe
que puede contar
conmigo
no hasta doso
hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted
es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo

-Mario Bendetti-

Todavía

Lo descubrí hace mas bien poco tiempo. Mi madre fue a la fnac a por unos libros, y vio una recopilación de los poemas de este hombre, y lo compro. Lo tengo en mi cuarto(se lo he robado..) y cada día leo algo, y cada día me sorprende mas.
Cuanto me queda por descubrir del mundo, y de su historia. Y la de sus habitantes.


Mario Bendetti

TODAVÍA
No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría

palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto

nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía

pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido
y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía

Palabras perdidas

Desgarrando mi alma a cada dos pasos, abriendola con mis dos manos, y gritando de un modo que ni el aire lo esconde. Cosiendomela a mi cuerpo, a rastras con ayuda de mis mentiras. LLenando noches con mis males, mis rincones, y mis veros perdidos. Versos que me robó mi musa, y está se largo dejandome en la miseria de la soledad, en la nada.Totalmente desnuda, y el frío rozaba mi piel. Me quito hsta las mentiras, pero perdí mis zapatos por el camino de la victoria; descalza ante ella. Naciendo de la lluvia, las gotas por mis mejillas manchadas de sangre y sudor. Saliendo por el patio interior, sin luces ni estrellas. No pasan ni horas, ni minutos; tan sólo lamentos que celebrar. Tristezas que sofocar. Obligar a la nada para convertirse en algo concreto que pueda lavarme la heridas con ella.

Las cuatro de la madrugada, de la mañana; y yo perpetrando violaciones al aire. Siempre con la misma mierda entre mis dedos, entre mis ideas...siempre sacandome de la rutina, secandome mis lágrimas, a base de hostias, robando silencios al ruido. Prohibiendome salir por las noches, la luna me trastorna en los tejados, temiendome que las estrellas me nieguen ser mis guías. Imaginandome mi apocalipsis, mi sueño,y mi suciedad. Vistiendome con harapos de sentimientos hacia tí. Hacia el mundo real. Sabeindo que no existe. Besandome con la tristeza. Los labios entreabiertos, pasandome la hiel a mis labios, y yo escupiendo sangre. Sintiendo ese sabor en mi boca, y sin capacidad de expulsarlo. Entre mis manos una ardiente ceniza, quemandome toda la mano; pero ya no siento dolor. Como un gato, que tiene siete vidas. Como esas siete vidas que tiene un gato que sueña en el vacio de sus sueños, entre estas jodidas alturas.

Vértigo al ver tanta altura. Tantos metros sobre el suelo, sobre mi cabeza, y tanta letra mala. Música. Palabras.Guitarras. Solos. Tanta tontería, pa' tan pocos días. Para escribir aquí palabras que nunca salen. Que nunca me obligué a beberlas...a sacar dos vasos, y emborracharme con ellas hasta perder el sentido. Viviendo al límite, y con la incertidumbre a mis pies.

Tantas cosas inventadas, tantas palabras dichas, tantos sentimientos nombrados que carezco de ellas para limpiar mi penumbra.

Desechos

¿A nadie se le ha pasado por la cabeza, escribir palabras sin sentido, sin conexión entre unas y otras, y luego al leerlas ver que has creado algo? ¿aunque solo sea para ti, y solo lo sepas interpetrar tú?
A mi, sí. Ultimamente no me salen conectar palabras, y hace unos días al oir algunas palabras en la tv, me puse a pensar. Cogi papel, y boli y escribí. Cosas sin sentido, palabras borrosas entre mis dedos,y mis sueños.

Munición, ideas, miradas, ilusiones, frustaciones, acuérdate, desprendimiento, lágrimas, risas, rescate, aprobado, suspendido, sol, nublado, claro, oscuro, horas, minutos, segundos, enlaces sin causa, deducción, simplicidad, interés, busqueda, sentido, selva, e inconexas.

Esas son mis palabras sin vida, hoy por hoy. Mañana tendré otro capítulo de juntar letras, y ver que vivo. Tantas cosas que explicar, que tal vez, hay tanto que ver en este mundo, que sólo me salen palabras, y no puentes por donde unirlas.
Ruin vida.
Desechando palabras al aire, para tratar que tengan un destino mejor que mis manos.

14 junio, 2006

El principito


Me miraba con mi martillo en la mano, los dedos llenos de grasa e inclinado sobre algo que le parecía muy feo.
-¡Hablas como las personas mayores!
Me avergonzó un poco. Pero él, implacable, añadió:
-¡Lo confundes todo…todo lo mezclas…!

Estoy volviendo a leerme "El Principito". Y he llegado aquí, y esto me ha hecho pensar. Cada lectura que haces del principito, cada edad en que la haces, es diferente. Las circunstancias, los hechos distintos, y en cada nueva lectura descubres algo nuevo. Yo hacía tiempo que no lo leia, y me han entrado ganas, y aquí estoy.
Este fragmento me ha llamado la atención, y otro día explicaré porque. Hoy por hoy, sólo quiero leerlo,y saber que esa historia la sabrá mi primo. El cual empieza su historia en Noviembre[¡¡sueña pequeño!!]
Pongo otro fragmento, y otra forma de ver la vida. Las historias. El viaje del principito, y yo iré con el.

El planeta siguiente estaba habitado por un bebedor. Fue una visita muy corta, pues hundió al principito en una gran melancolía.
-¿Qué haces ahí? -preguntó al bebedor que estaba sentado en silencio ante un sinnúmero de botellas vacías y otras tantas botellas llenas.

-¡Bebo! -respondió el bebedor con tono lúgubre.
-¿Por qué bebes? -volvió a preguntar el principito.
-Para olvidar.
-¿Para olvidar qué? -inquirió el principito ya compadecido.
-Para olvidar que siento vergüenza -confesó el bebedor bajando la cabeza.
-¿Vergüenza de qué? -se informó el principito deseoso de ayudarle.
-¡Vergüenza de beber! -concluyó el bebedor, que se encerró nueva y definitivamente en el silencio.
Y el principito, perplejo, se marchó."No hay la menor duda de que las personas mayores son muy extrañas", seguía diciéndose para sí el principito durante su viaje.

Historias...


Cada cual tiene su historia, sus personajes,y su pluma.
Las primeras líneas siempre son las mismas; tu nacimiento, y con ello, el despertar de tu vida.
No te acuerdas de esos instantes, de esos ruidos, de tu madre estrechandote entre su pecho. Pero ahí acaba todo lo igual. A partir de ahí, alguien te da un boli, y empiezas a vivir. Hay veces que te dan un boli malo, un boli sin tinta, o el mismo boli que a otra persona. A otras les puede tocar una pluma de oro, una pluma malucha, o simplemente tinta con pluma.

Quien esta en tu historia, mas o menos, lo eliges tú. Eliges tus cuentos, tus prologos, y tus incisos. Eliges los olores, y tienes recuerdos de esas páginas escritas; es tu historia.
La historia puede ser trágica, comedia, o tal vez, amarga y dulce a la misma vez. Yo os contaré la mia paso a paso, y como pueda. Como pueda, y cuando encuentre donde escribirla. Os la dejaré aquí.

Hay mil formas de contar tu historia, y de colaborar en otras. Yo cuento mi historia con palabras, porque estoy en soledad, y ellas me arropan. Se me da bien explicarlo a través de ellas, aunque a veces me abandonan, pero yo sigo escribiendo hasta que mi ruin boli exploté

11 junio, 2006

Mi otro rincón

Ultimamente tengo muchos rincones, y uno de ellos- intentaré- que sea este. Como mi espacio de msn, que también lo és.

Yo no queria abrirme esto, pero man convencío, mi poeta(frozen, taimar, tai..) es adjunto,y se paserá por askín...intentaré mantenerlo actualizado, y sas cosas que se hacen en estos blogs, pero no prometo nada. De momento, es mi pensamiento.
Dejaré constancia de mis pasos,y de mi historia.

bienvenidos al país de las risas, y los silencios.