11 julio, 2006

El mundo

Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia,
pudo subir al alto cielo.

A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la
vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.

- El mundo es eso - reveló -. Un montón de gente, un mar de
fuegultos.

Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás. No hay
dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de
todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del
viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos
fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la
vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y
quien se acerca, se enciende.

El Libro de los Abrazos- Eduardo Galeano

Creo que voy a sacar mas de una entrada de este libro, lo conozco poco, pero poco a poco leo historias como esta, y me hacen que pensar. Hacen que me de cuenta de cosas, y se me encienda algo en mi interior. Y no podia dejarlo sin colgarlo en mi rincón en medio de los grandes redes de la información.

Disfrutenlo

07 julio, 2006

Remodelación

Como ya he hecho con lo mío, he cambiado la apariencia de este blog, así que si a alguien no le gusta, ya sabe con quién cargar. Igualmente, si a alguien le gusta, que no me lo agradezca a mí, es gracias a http://blogger-templates.blogspot.com, página en la que se encuentran muchas cosas interesantes.

Siento esta interrupción en el universo y la magia de las palabras.

Vuelvo a mi cargo en secretaría.

41 almas

Tanto silencio que cualquier movimiento del agua se oye, que cualquier susurro es un grito, y donde un reloj de arena cuenta las palabras calladas, y las miradas lanzadas.


Valencia se disfraza de veloces voces, de tristezas den el otoño y de banderas que no son de nadie.
En la boca de la vida, esta se transforma en muerte. Los silencios se podían contar en horas. La boca del infierno esta abierta para los miedos, y para las locuras nunca citadas.
41 muertos en la esquina de mi casa donde la mitad de las puertas me las recorrí a diario, mientras veía caras que están enterradas, y que nunca me volveré a ver mirar al suelo, suelo donde ellos perdieron su voz.

Mirando al mar, mirando al cielo y gritando al viento su tortura. Revocando su decisión con palas y piedras.

La voz dormida

"No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo, no saldrás viva de ella"

No se de quien es la frase, ni de donde la he sacado, pero razón no le falta. La vida es tan corta, que no te da tiempo admirar las flores que crecen en la basura, de mirar a las nubes esperando ver formas imposibles, de adivinar los colores que lleva la luna para pintar la noche, de ver crecer a las almas que rodean el mundo, que te rodean.

Esto lo he descubierto hace poco, y poco a poco me doy cuenta que la vida no es para desaprovechar instantes, sino saborearlos hasta que se le vaya el sabor.

La voz muerta de Dulce Chacón que he leido en tres días, devoraba avidamente sus paginas, sus letras, su historia, y la de las 4 reclusas que se encuentran en la prisión de las Ventas tras la finalzación de la guerra civil española terminada en 1939. "Resistir es vencer". Ellas contaban su historia en el penal, y tras la libertad. Recomiendo el libro con fervor.
Aunque tambien esta que a mi me gusta saber de la historia de la guerra civil, me interesa tambien la segunda guerra mundial(llamarle macabra...). Me gusta la historia escrita, sea de terror,comedia, miedo, o espanto. Le dije a mi abuela un dia que me contara su propia historia, y me la contó. Yo sonrei al saber que mi bisabuelo fue valiente, y lucho y protegio a su familia de todo,y de todos. Y que no solo lucho el, sino toda la gente que defendia la Republica, y que defendia lo suyo. Lucharon hasta que las fuerzas se resquebrajaron, y empezaron a resistir.

Despacito

Hablando con un amigo de un beso, de una ternura..me envio este poema suyo, y para mi es mi gran poeta, y seguro que llega muy lejos. Donde yo no lo alcancé, pero siempre nos quedará el viento y las palabras

Despacito
como una caricia
tus ojos hablaron
elocuentes
y yo
comprendí,

nos abrazamos
y te susurré al oído
tembloroso:
“siempre estaré
aquí,
no me olvides”

sonreíste

“yo también”

a veces
las tristes despedidas
son amargamente deliciosas.

-Taimar Alvés Arregui-

05 julio, 2006

La casa de las Palabras

A la casa de las palabras, soñó Helena Villagra, acudian los poetas. Las palabras, guardadas en viejos frascos de cristal, esperaban a los poetas, y se les ofrecian, locas de ganas de ser elegidas: ellas rogaban a los poetas que las miraran, que las olieran, que las tocaran, que las lamieran. Los poetas los frascos, probaban palabras con el dedo y entonces se relamian o fruncian la nariz. Los poetas andaban en busca de que no conocian, y también buscaban palabras que conocian y habian perdido. En la casa de las palabras habia una masa de colores. En grandes fuentes se ofrecian los colores y cada poeta se servia del color que le hacía falta: amarillo limón o amariilo sol, azul de mar o de humo, rojo lacre, rojo sangre, rojo vino...


-El Libro de los Abrazos- Eduardo Galeano

03 julio, 2006

Hoy es un día triste que olvidar

Esta frase se la he robado a un amigo, preocupado por el estado de Valencia, el estado de la estacion, y mi estado de animo.
Cuando me he enterado no ha pasado mas que decir "bué, no habra pasado nada.." Ha venido mi padre a ver las noticias por internet, y he visto esos primeros 30 muertos, y no he podido reprimir mis ganas de patearle el culo a alguien.

Ahora que es 7, han pasado 5 días desde el suceso. Estoy mas tranquila. Guardé la entrada en el borrador, y la publico ahora, ahora que tengo fuerzas y palabras que me acompañan en mi travesía. Tengo animos para seguir creyendo en la vida, y dejar la muerte persiguiendome tras mis pasos, tengo sonrisas para mostrar a la vida, y que la muerte de media vuelta, tengo miradas calladas para que la vida les haga hablar, y la muerte calle para siempre. Hasta que venga a por mí, y ella me calle para siempre. Pero hasta ese momento, el silencio sera mi aliado.Aprenderé a comenzar hablar callada.

Esto lo escribí las noches siguientes:

Valencia se en galardona de tristezas, de llantos llenos de dolor, de lágrimas tan calientes que te queman al consolarlas- que queman la almohada que hace de escudo contra la fría cama- que temes que al abrazar el origen este se rompa y caiga al suelo con su fragilidad, adquirida en el túnel plagado de gritos de terror.
Crespones negros por doquier, las esquinas llenas de ilusiones rotas, de sueños quebrados, de imaginación atravesada por un metro, por un metro cargado de miedo, de pánico por la negrura en el sótano de la ciudad.

¿Defender lo mío? ¿De quien? Si en un momento cualquiera el viento te lo arrebata sin preguntar, sin un atisbo de duda, o de autoridad. ¿Y entonces donde queda lo tuyo? ¿Dónde quedamos tú y yo? ¿Y nuestras posesiones? ¿Nuestros corazones, y almas? Tiradas a la basura.

La muerte tan seca y tan húmeda.
Tan Abstracta y efímera.
Tan constante, y tan discernida.
Tan imprevisible y no llama para avisar a nadie, ni tan siquiera a ti.
No te dice en que amanecer llegará, y en cual atardecer te llevará.
No pregunta si la vida esta llena de secretos, ni si esos secretos son tuyos o del aire.
Si tú aun no sabes esos secretos, y el aire los guardas para cuando los llegues a saborear con tu piel muerta.



Descansar en paz vuestras almas.

....

Estaciones- Antonio Vega

Calle arriba, camine tranquilo
al encuentro de un invierno frío
que deje pasar.

Al doblar la esquina y en la acera,
di de bruces con la primavera,
no la vi llegar.

Un verano sin excusa
en otoño me olvido la musa
me dejó marchar.

Me dormí en las estaciones
y ahora el tren parado por vacaciones
no quiere arrancar.

El silbato es la esperanza nueva
y por fin los campos ahí afuera,
van quedando atrás.

Ya se acerca la estación nevada
bajo y cumplo años de pasada
y una estrella mas.

Se dibujan los colores,
vivos en la magia de las flores
en la luz vital.

Rodeado de equipajes
que se pierden entre viaje y viaje,
queda recordar.

Y por esto vivo el día,
día simple, día claro,
vivo al menos sin temores
sin el miedo de gozar.

Cada pueblo, cada puente,
cada cruce me han enseñado
que con hoy es suficiente.

Calle arriba, camine tranquilo
al encuentro de un soñado estío
que hubo que pasar.

Al doblar la esquina en la primera
el otoño me enseño quien era
me invito a pensar.

Se dibujan los colores,
vivos en la magia de las flores
en la luz vital.

Rodeado de equipajes
que se pierden entre viaje y viaje,
queda recordar.

Y por eso vivo el día
día simple día claro
vivo al menos sin temores
sin el miedo de gozar.

Cada pueblo, cada puente,
cada cruce me ha enseñado
que con hoy es suficiente
y mañana es demasiado.

Y por esto vivo el día
día simple, día claro.
Vivo al menos sin temores
sin el miedo de gozar.

Cada pueblo, cada puente,
cada cruce me ha enseñado
que con hoy es suficiente
y mañana es demasiado.

02 julio, 2006

El bien y el mal


¿El bien y el mal? ¿que es eso? ¿donde esta la frontera de cada cosa? ¿cual es lo que diferencia de cada cosa?....

Cosas paralelas, y a la vez que van al mismo paso, y por el mismo camino...

Simplerias

Te quiero.
Son simples estas palabras, pero no su significado. Es tan complejo que nunca llegaré a definirlo; tan sólo se definirte, definirme, y definir mis palabras. Midiendo con una cuerda esos pasos. Se definir tu cuerpo entre mis manos, tus labios entre los míos, y tu pensamiento sobre un papel.
Tu vida sobre un cielo encapotado. Que palabras más simples. Pero que pueden cambiar todo un destino. Siempre te llenan el alma, siempre hay alguien que se calla ese sentimiento, pero sabe demostrarlo más allá de las fronteras y visados. Sabes que las tienes al abasto, al alcance de tus dedos. Los dos entre la lluvia fría, y calmada. Cae como un bálsamo sobre tu cuerpo, sobre mis palabras.


Esas palabras que me hacen sonreír tras tus brazos sobre mi cuerpo, tan sencillo como la luna que es mi confidente, mi luz, y tú mi guía. Las estrellas saben nuestro secreto, pero ellas no saben articular un beso, el que quiero darte a ti. El que quiero saborear. Iré contigo hasta la estación de tren, y subiré al tren sin destino alguno: siempre cosida a mi alma. Me haces vivir el más bello sueño al enseñarme tu sonrisa, y oír latir tu corazón cuando me abrazo a ti. Yo ya no quiero películas de amor, tan sólo tu mano al lado de la mía. Contigo el camino que ando no es tán difícil como yo creo, o pienso. Tu mirada llena mi mirada, tú; mi punki lleno de locura, y cordura al mirar hacia delante. Nuestros nombres escritos en tiza en el suelo de mi habitación. Con esos truenos ahí fuera, y tu junto a mi diciéndome que mi destino es mío, y que mi verdad es tu palabra.

Pensando en sentarme y ver empezar la función. Me he dado cuenta que se ha acabado. Ya se ha acabado. Que mi butaca fría e incomoda ya no está. Se la han llevado a otro lugar, y no se cual es ese. Me he sentado en el suelo a esperar al ruido. Yo me muevo, pero he olvidado en que dirección lo hago. Hacia donde queda mi norte, y hacia donde tus tristezas. Hacia donde mi habitación, y donde para su cuarto. Donde su cama, y donde mi almohada.

Noche de San Juan. Noche magia, noche de sueños de botellas vacías. Yo junto a ti, y tú junto a mí. Abrazándome contra tu cuerpo, y susurrándome tus caricias. Creyendo en mis convicciones, y paseando mis locuras. Esta noche no soy yo, mis miedos han perdido la llave de entrada, y esta noche duermen en la calle. Que pasen frío, y sean más racionales. Pero que no me dejen aquí, que yo sin miedos no se vivir. Nací miedosa, y miedosa quiero morir.
Aun tengo arena en los zapatos, y en mis versos. Mis labios huelen a ti, y mis manos acarician tu ausencia. Mis ojos presos de los tuyos, y mis pies al compás de mis movimientos más felinos. Admiro la suerte de mis pasos. Sentir tu piel contra mi piel, mi sudor mezclado con el tuyo a base de caricias desordenadas. Esos encuentros fortuitos, y esas palabras nunca marcadas. Todas esas noches mágicas, y tú diciéndome que me quitara el sueño, y que soñara dentro de tu abrazo con la poca tinta que me va quedando.







¿Y porque no?

Porque no puedo vivir sin tener miedo a equivocarme, porque no puedo salir delante del telón y brindar por la actuación. ¿Por qué no puedo poner palabras a mis versos vacíos, carentes de significado y sentimiento? Yo ya no tengo opción alguna de sobrevivir, no tengo opción de rendirme, y de sacar la bandera blanca. Si Peter Pan viniera, y me llevara a donde el quisiera yo ya tendría palabras que lanzar al viento lleno de lágrimas. Entre estos papeles llenos de ideas absurdas, y de ilusiones quebradas. Donde los sueños no tienen cabida en mi mente enferma llena de errores al paso por su camino.
En el día de hoy no hay más manos sobre mi piel, ni besos escondidos en el rincón de mi habitación. Tampoco encuentro susurros gritados en mi universo, ni los rincones donde escondí mis sueños; aquellos que rompí al acostarme entre tus brazos. Me calzo los zapatos llenos de agujeros, desgastados por el roce del camino lleno de curvas salientes. Volando sobre el mar donde las gaviotas caen muertas nada más ver el frío de mi piel. Mi corazón se congelo al salir al vacío de las nubes, paseando por el filo del universo cumpliendo tristezas innatas. Viajando a la luz de las estrellas, pensando que si se parará el tiempo yo seria… ¿Por qué no?


Dejando atrás las apuestas imposibles. Presintiendo que el presente en los próximos anuncios será el pasado. Conduciendo hacia un barranco donde no hay más que yo. Descansando de mis pensamientos hacia el negativo de la foto maldita, llena de retazos del pasado. Informando que me acuesto con el miedo, y cuando me da las buenas noches hago el amor con él, y sufro la desesperación del sol iluminando mi habitación. Oigo una voz que no sabe pronunciar verdades. Observar sus movimientos, leyendo sus pensamientos y palpando su soledad.

Pierdo el norte, pierdo energía y yo sin bote salvavidas. El mundo tiene cosas que contarme, pero ya ni lo escucho ni me escucho. Me cansé de estar sentada delante de un sueño. Voy a tocar tierra y a desaparecer en mi playa; plagada de silencios.

01 julio, 2006

¿Donde quedo?

¿Donde quedaron esos años perdidos? ¿Donde quedaron esos tiempos donde yo era una niña,y mis amigos no habian crecido? ¿porque tuvieron que equivocarse de camino? ¿o fui yo la que no quiso seguirles?

Hablando con una amiga que conocí hara 4 años, cuando me cambié del colegio al instituto. Es una buena amiga, nunca la veo, pero siempre esta ahí. Un poco pesada, pero simpática. Justo al segundo año de ir a clase con ella, vinieron los de mi colegio, mis amigos de toda la vida...aunque cambiados, y siendo unos japutas conmigo. Habian dos amigos, una chica y un chico. La chica ya me importaba una mierda, pero el chico aun me importaba. Yo lo creia buena persona, comprensivo, liberal, y un chico decente. Pero por mi amiga me he enterado que es un machista, un subnormal, y que se mete con todo el mundo por pura diversión...

¿donde quedaron esos años de compresion? ¿de juego hasta el amanecer? ¿de risas inocentes?

Yo tenia al chico por algo magico, fue el amor de mi infancia. Pero nuestros caminos se bifurcaron, el quedo en un bando, y yo en el otro. El quedo a un lado del río,y yo en el contrario. El se quedo en el lado donde las cosas son simples, y no hay porque perocuparse, de la farra, y del sin sentimiento,y yo en el lado de los perdedores. Pero no me voy a lamentar más...el se fue, nuestra amistad voló como vuelan las palabras en un día de ventisca...

Espero que algun día esa ventisca me devuelva las palabras robadas, los sentimientos contradictorios, y los movimientos robados al aire del invierno.

Sobrevivamos...

Sobrevivamos al verano; al calor, a la canción maldita que eligen para ametrallarnos estos 2 meses y pico que dura las vacaciones de esta estación, a los viajes, a las farras, a los coches cin aire acondicionado, a los cachas que pasean su ego por la playa en bañador, al calor humano, a la visita del Papa a Valencia, a los compañeros de clase que te encuentras en una noche de verano en una terraza....

¿sobrevivir para qué?...todo tiene que tener alguna razón, y explicación en mi cabeza...y eso me asesina poco a poco.

Como pasa el tiempo...

Hace un año justo que pisé EEUU. Cuando me perdi entre el asfalto de Milwaukee. Muy asustada, y muy perdida. A estas horas ya habria conocido a mis compañeros de viaje, de aventuras, que compartiria con ellos un mes. Pero no más. No les he vuelto a ver, ni ganas que tengo. Fue una circunstancia el compartir esos 30 días con ellos, pero yo fui más fuerte y disfruté de mi viaje. Disfrute del regalo que me hicieron mis padres al permitirme crecer, al permitirme viajar y darme cuenta que puedo cuidarme. Al permitirme darme cuenta de que puedo sobrevivir en un país mas que distinto al mio. Y lo hice bastante bien. Al volver a mi casa, mi madre me solto "Estoy muy orgullosa de tí, maría.Has sido muy valiente", yo le respondí que no era para tanto. Pero al ir pasando el tiempo, y ver ese viaje desde fuera y friamente...me di cuenta de lo que queria decir mi madre. Al volver ya no era la misma, deje cosas en Milwaukee, y deje cosas en el avión. Pero aun sigo siendo la miedosa de hace un año, la insegura de hace un año, la cobarde que he sido toda la vida. Pero aun sigo aquí, sobreviviendo entre estas palabras, y mis sentimientos. En un año he aprendido como puedo pintar mi vida, y cuantos colores hay en las nubes. He aprendido que nada es del todo blanco, ni del todo negro. Que sonreir es lo mejor que le puedes enseñar al mundo, y que sobrevivir no es morir. Sino ayudar a vivir. Que aun me queda mucho por aprender, y mucho por conocer.

Yo estaba en Milwaukee, asustada y sin conocer a nadie. Todos distintos a mi, todo distinto a mi vista, y olfato. Aun recuerdo el olor de esa casa, aun recuerdo cuando la pisé por primera vez...la preocupación de la familia de que yo estuviera comoda en su casa, y no sufriera nada. La amabilidad que me ofrecieron, y nunca les di las gracias. Ha pasado un año, un gran año, y aun sigo sorprendiendome de las cosas que deje, y las cosas que aprendí.

Gracias.

¿porque?

¿porque me da la sensacion que mi vida no es mia? ¿que mi vida es de todos, y yo soy una simple espectadora mirando como hacen de mi vida la suya? ¿Porque me da tanto miedo pensar eso, y pensar que ya no soy como era?¿porque necesito una playa plagada de silencios para ser yo? ¿porque no soporto decidir que hacer para mejorar mi estado de ánimo? ¿porque me dan ganas de subirme a los tejados, volar, y desaparecer? ¿Porque? ¿porque tengo ganas de habitar el silencio? ¿porque me encuentro tan ausente? ¿porque vivo, y parece que no lo haga? ¿porque no me llena nada ahora? ¿porque no oigo la palabra que quiero oir? ¿Porque ahora todo me da igual? ¿porque me da la sensacion que la soledad vuelve a mí? ¿porque se que me pierdo cosas, y no gano ninguna? ¿porque se que no se la mitad de cosas que tendria que saber? ¿porque me creo tan poca cosa? ¿porque no habré elegido otra vida? ¿porque me equivoqué?¿porque gané? ¿porque creo que veo todo desde un sillón donde el acomodador me dijo que me situará? ¿porque miento todo lo que digo? ¿porque me creo todo lo que me digo, todas mis mentiras? ¿porque no me creo las verdades? ¿porque no veo las obviedades? ¿porque quiero ser otra? ¿porque quiero ser yo?


Preguntas que me hago a diario, y que no tienen solución alguna.

¡¿¡¿Porque?!?!