Noviembre

Le miraban perplejos. Nadie se le acercaba, porque todos le temían. Él se despertaba cada mañana sin apenas dormir. Le llamaban loco, pero él era sólo valiente. Desnudo, salía cada Noviembre a ver a las flores deshojarse. Arte, le llamaba. La rosa a la azucena. El cardo al zarzal… Todos desnudos al final.
Pero él iba más allá. Continuaba desnudando hasta verle el esqueleto a la ciudad. Relojes sin minutero, muros sin ladrillo, películas sin final…Y cuando consiguió que sólo quedaran la noche, los cuentos, el tacto y las miradas. Ese día, se fijó en como los demás le miraban.
Alguien le encontró agonizando, y con el corazón sangrando. Mirándole a los ojos le dijo: -La revolución está en el arte.- Untó su dedo en la llaga, y pintó su nariz de carmesí. Murió en una carcajada.

[Sacado de la siguiente página www.lamaladelapelicula.com] No me voy atribuir méritos que no son mios. Pero me ha gustado mucho. Y la película más.

Concesionario

Al lado de mi casa hay un restaurante, con bastante nivel, una papelería que está ahí desde que tengo uso de razón, y un taller y concesionario Wosvagen(o como se escriba). En ese concesionario, que también está ahí desde que tengo uso de razón, trabaja un hombrecillo. Desde siempre, está ahí desde que tengo uso de razón. Y me cae bien. Demasiados años viendolo trabajar en ese sitio. Demasiados años viendolo trajeado paseandose con clientes visitando los coches. Demasiado años pasando por ahí y viendolo en la mesa trabajando. Pero hasta hoy no me había dado cuenta de una cosa-el hombrecillo se ha ido haciendo bonachón-; que es padre de família. Tanto pasar por ahí, tanto verlo, tan acostumbrada estaba de verlo ahí. Que hoy al pasar y verlo fuera, saludando a sus hijos y a su mujer, con una sonrisa en la boca. Me ha echo esbozarmela a mí. ¡Joder! Que tiene vida propia, problemas, mujer, hijos, casa....y no habia caído. Que aunque lo viera ahí, cada uno tiene su vida, sus problemas y su trabajo. Pero tan acostumbrada estaba al verlo...que me ha sorprendido verlo jugar con su hijo. Que tiene sueños, tristezas, esperanzas, anhelos.....
Que cosas me pasan aun estando parada, tan parada que me canso sólo de pensarlo.

Que mi nombre no se borré de la historia

No hago más que pensar en las 13 rosas. La película que antes de película fue libro, y antes de libro fue suceso real en la historia de la guerra civil. Ese tema siempre ha sido algo que he querido saber, informarme, y que me hablen de ello. Las 13 rosas, y los cuarenta y pico hombres, a los cuales fusilaron aquella mañana eran inocentes. Sólo luchaban por ideas que creian justas, y los mataron por ello. Por defender lo que ellos creían justos. Y el régimen, para dar escarmiento, los mato. Y 7 de aquellas 13 rosas eran menores.

En aquellos tiempos, en aquella represión, todos los traidores se daban palmadas en la espalda. Delataban a sus camaradas, e hicieron que a estos los detuvieron. Por estos, toda esta gente que aquel 5 de Agosto de 1939 perdio la vida delante de un pelotón de fusilamiento. En aquellos tiempos sobrevivir, era vivir. No se podía hacer otra cosa. Se que hay muchas más historias sobre la guerra civil, y quiero conocerlas. Sólo que ultimamente sólo pienso en este hecho. Uno de los que conozco. De como una persona puede soportar que alguien le condene a morir, sólo por pensar. Por tener un carnet de la JSU(juventudes socialistas unidas), por dar un futuro a sus convecinos que ellos creían justos. Morir por ideas. Y aun, en el siglo XXI se sigue viendo esto. Aveces entre tanto pensamiento me pierdo. Pero no perderé mis ideas. Vi un documental sobre este fusilamiento, eran 57 jóvenes-creo que no es la cifra correcta, pero no andara lejos-, y algunas compañeras de estas 13 mujeres cuentan como lo vieron. Y algunas no guardan rencor a los que la tuvieron 16 años de su vida, de toda su vida encerrada. Tras unos barrotes, tras un cierre de tu libertad. No guardan rencor porque al salir del penal- no se como saldría, ni lo perdida que andaría tras 16 años encerrada, con la misma rutina- tuvo la vida que quiso. Para mi, digno de admirar.

Cuando iban a ser fusiladas, les dejaron escribir sus últimas cartas. Y ninguna guarda rencor a los asesinos que no creian en sus ideas, y por ello, las pusieron contra el paredón.

Como dijo Julia Conesa, o Virtudes(no me acuerdo cual de las dos): Que mi nombre no se borre de la historia.

Nunca dejaré de acostumbrarme a este mundo, y ojalá nunca lo haga porque sería mala señal. Luchen por lo que crean, y crean lo que quieran.

Asustada

Es hora de sentarse en el escritorio, y sacar todo lo que tengo que sacar. Pero ahora que sonrio, ahora que se que todo va bien. Me da pereza. Ahora tengo miedo de que me salga algo mal. Siempre he tenido miedo.
Ultimamente pienso en los Pirineos. El cual me ha visto crecer. Me ha visto de año en año. Y nunca he hablado con él. De como me ha visto. Sólo he hablado conmigo. Y cada vez estoy más segura que he mejorado. Pero ahora tengo miedo de no volver a los Pirineos. Es algo sagrado, es algo de mi vida que no quiero perder. La montaña es algo que no quiero perder. Supongo, que si lo pierdo es porque yo he querido. Pero me asusta mucho. Y mi barrio el cuál no visito mucho. Pero joder, es mi barrio.


El barrio lleno de luces, el barrio lleno de silencios, el barrio lleno de sonrisas robadas al viento. El barrio lleno de mí. Mi barrio, donde he crecido. Donde he madurado, donde todas las noches vuelvo.

Errores

Al llegar a los pensamientos más profundos de cada individuo, ese individuo se da cuenta de que esos pensamientos no se los ha inventado nadie, tan sólo el mismo. Como persona que se crea de cada persona que tenga algún papel en tu ilustrada vida. En capítulos sueltos nada tendrá sentido, pero todos juntos el sentido es absoluto. El sentido te lo dan las palabras que cada personaje digan, y las que tú creas. Tus verdades no siempre lo serán, pero aprenderás a errar. Es ley de vida. Ojalá esa regla nunca cambié, y que nunca seamos perfectos. Tanta perfección destruirá el mundo. La gente se cree perfecta y el mundo siente las consecuencias de estas creencias. No confundamos el creer con el poseer. Si no posees no puedes creer y a la inversa la ecuación es la misma y el resultado también. Cualquier persona no verá sus errores al cometerlos, ellos mismos dirán que lo son

Mafalda

La Gran y Eterna Mafalda.

La llave

Lo que puede hacer una llave. Un simple objeto de metal. Que se puede guardar, y perder por cualquier sitio. Un simple objeto que te puede dar la vida, o la muerte. Que cosas. Ahora mismo tengo entre mis manos una llave que daría un poco de libertad a esta noche, pero de la misma manera daría miedo a otras personas. Y por ello, por el simple echo de tenerla entre mis manos, me siento bien. Al saber que esa llave esta conmigo, y no con otra persona. Me siento bien al tener un objeto de metal que abre mi mente, y abre la puerta de las tinieblas. Que simple son las cosas. Que simple los objetos que hacemos nuestros, y que ellos nos hacen a nosotros. Estas son las pequeñas cosas que la gente habla, que hacen que la vida tenga ese pequeño sentido que queremos darle, o le daremos. A veces la llave de nuestros sueños, es algo verdadero.

El mundo

Casi una semana después de volver a Valencia. Y dejar Bray para otra ocasión, esta ocasión no era la mia, y lo acepto. He vuelto a perderme por las calles de Valencia, por mis pensamientos...y he acabado aquí. En mi rincón donde suelto toda mi mierda.

El mundo es muy grande, y yo muy pequeña. Mucha gente, y yo muy pequeña. Siempre digo que es la hora de despegar, y nunca despego. Me he cansado de mentirme, de mentir, y volver a decir palabras sin sentido. Una se cansa de meterse tantas hostias....paso a paso conseguiré dar una zancada. La vida se compone de cosas pequeñas,no? Pues llegó la hora de componerlas. Y dar pasito a pasito....y no dejar que me sienta pequeña.

Ladron

No habeis sentido nunca que os han robado algo que os pertenece?(no hablo de pertenencias materiales...sino por decirlo de alguna manera, del alma)

A mi me acaban de rajar,abrir, robarme, y rellenarme de gomaespuma. Me han cosido la boca, y solo sirvo para llorar. Para abrazarme y llorar. Yo quiero gritar, pero cada vez que grito el aire me devuelve mas silencios. Cada vez que abrazo, mis brazos se hunden en el pecho contrario y cuanto mas quiero por no hundirme,mas me hundo. No me han robado la vida, porque aun la mantengo. Pero siento que dentro mia solo hay cosa de peluches, y que cada vez que quiero despojarme de todo ese algodon....se me vuelve mas espeso, y menos puedo luchar.



No se quienes son los ladrones, pero si se que no dejan huella los cabrones. Tal vez sea la vida propia, o tal vez la ladrona sea yo.


No se a quien grito, no se porque escribo todo esto aqui, tal vez para desahogarme. Ahora es la unica manera. Tal vez no debo alterarme, tal vez me dejan vivir mi vida....tal vez cuando amanezca seguiremos luchando por mantenernos a flote, tal vez soy demasiada catastrofica y tal vez, solo tal vez....mis dotes de poetisa se acabaron. los polvos llegaron al fin.

Un mes

Depues de un mes, seguimos remando, Ahora me ha tocado a contracorriente, y mis agarres cada vez son menos. Esto es muy duro, las cosas empezabana ir bien y de repente todo se me ha desmoronado. Esperemos que todo esto remonte. Y sino es asi, volveremos pa casa con la cabeza alta. Seguiremos informando desde Bray, o cualquier otro sitio.

Aun viva

Aun sigo viva. Tras casi dos semanas.Sigo viva. Y esta semana se me ha pasado volando..con decir que yo ayer creia que era martes...Empieza hacer frio, todavia no llueve. Las clases siguen igual de bien. La gente se va, su estancia toca fin. Otra gente vendra. Esto es un ir y venir. En navidades se va todo el mundo, ya sea porque finaliza su estancia o por ir a casa por navidades. Yo quiero ir a casa por navidad, pero cada vez esta mas crudo. Siento que estoy prisionera de mis sentimientos, de las circunstancias, de la vida. Yo aun no decido. Y eso me mata. En fins...noche bajonera. Lograremos seguir viviendo. Porque sobrevivir es peor que vivir...seguiremos viviendo.

.

Y si dejara de pensar? De echar de menos? De querer? De rallarme? No seria yo...pero por favor, que alguien me quite por unos meses el poder de pensar.

Una semana

El viernes hizo una semana de mi estancia aqui. Parece que ha pasado mucho mas, he aprenedido cosas, y he hechado de menos cosas. Por ahora, adelanto mi vuelta a casa a Marzo. En navidades espero volver....cada vez disfruto mas, y cada vez se me hace mas duro estar fuera de casa. Pero seguimos remando, aunque sea a contracorriente. Estos ultimos dias no hace apenas frio...y todos los españoles al parecer han elegido de destino pal puente Dublin. Parecia en casa, solo oyendo español por todos los lados...

Pregunta

Aqui, en el colegio "Pace" de Bray. La pregunta clave entre los españoles, entre los italianos, los chinos, los franceses... "para cuanto te quedas?." La respuesta puede ser muy variada, hasta un mes, o nueve, diez meses. Si pasas de 4, abrigate. Empieza a llover y hacer frio en Enero, Diciembre, Noviembre... llueve, hace frio... y yo en navidades ni idea de donde voy a estar. Todos se van a sus casas por navidad, yo no se si volvere. Hoy por hoy, la pregunta clave es esa. Parecemos presos, porque la pregunta se ejecuta en los sotanos, cuando va el descanso. No somos presos, somos libres...pero nos comportamos como tal. Que cosas tiene la vida. Cuando estas de viaje, te sientes lejos, y no ves la hora de volver. Todos necesitamos un abrazo y llevamos aqui menos de una semana. Los sentimientos se disparan. Y las necesidades aumentan. Seguiremos remando.

Naufraga

Hoy todo es cuesta arriba. Como la calle principal de Bray. Parece que lleve aqui dos semanas, y llevo 4 dias. Estoy a punto de rendirme, pero no puedo tan rapido. Aun me quedan fuerzas, las pienso aprovechar. He elegido yo esto, y debo ser consecuente. Sigamos progresando. El sabado posiblemente vaya a Dublin, posiblemente luche para que esto siga adelante. No tengo mas fuerzas. Sigamos naufragando.

:)

Primer dia de clases. Primeras sonrisas. Llegue, me perdi dentro de la escuela, pero sali indemne. He conocido a chicas bastante majas, y tengo musica. Tienen reproductor de dvd portatil. Hoy me siento bien.

^^

Como no las puedo colgar en el fotolog porque no se que cojones, las cuelgo aqui. Yo en lo alto de una montaña de Bray, poca altura, mucho frio. Hoy ha sido un buen dia. Mañana mas y mejor. Seguire pasando frio, pero con una sonrisa. Empiezo las clases, y tengo ilusion por ello. Me desespera no saberme expresar, pero tiempo al tiempo.

Frio

Tengo las manos heladas. El alma rebosante de energia. Es hora de empezar aprender. He paseado por Bray, y me encanta. Ahora solo falta conocerlo mas. Conozco el colegio donde voy a ir, y por ahora estoy contenta. No me acostumbro a los coches...cuando me atropellen ya os aviso xDD. No tengo musica, salvo mi mp3. Ya vere como me busco la vida. En fins...que se cuiden. Yo me cuidare.

Bray

He llegado. Despues de la odisea in Barajas. He llegado. Despues de ver a None y a Tania de repente abrazandome en Manises, despues de despedirme, y no mirar atras, despues de embarcar y flipar, despues de llegar a barajas+odisea, despues de llegar a dublin, despues de llegar a bray, soy consciente que mi aventura ha empezado y que me quedo mucho tiempo.Maria empieza a vivir, es tu turno.

En barajas he hecho amigos, gracias a Iberia xD. En el panel ponia que era la puerta H2, pero llegabas y ponia Berlin. Vuelta al panel, vuelta a la puerta..(todo esto corriendo y sin aliento, y la T4 no es corta...)vuelta a ver a gente que estaba como yo...una chica que iba a ver a su novio, otros dos que iban a un concierto el cual llegarian tarde, otra que iba a ver amigos....todos juntos riendonos por no llorar. Por fin he embarcado, y aterrizado sin problema alguno. Llegados a Bray, es cuando me doy cuenta que estoy lejos de casa. Pero sobreviviremos.

Espera

Buenos y acojonantes días tengan ustedes. Que tortura es esto de esperar. No quiero ni imaginar como se sentiran los juzgados a pena de muerte. No se me da bien esperar. En media horita o así marcho. Y estoy atacá. Llevo desde las 9 en pie, me hubiera quedado durmiendo en mi camita hasta altas horas de la mañana...pero no podia. Tenia que levantarme, y afrontar con valentía todo lo que se me viene encima. No se que me voy a encontrar, ni nada. Menuda incertidumbre de mierda. Pero como ya dije, nunca la realidad es como en la imaginación. Son bien distintos. Sobreviviré, eso no lo dudo. Pero de que forma, eso lo dudo. Espera, que voy detras tuyo destino.

Aventura

Hace tiempo que no escribo nada. Pero estas semanas no he parado, y hoy por fin tengo tiempo para mí. Mañana marcho, a las 14.10 empieza mi aventura. Dejo mi cultura del futbolin aparcada, pero no olvidada. Cuidenme la ciudad, cuidenme mis rincones, cuidense, cuidenme el mundo. Que yo estaré cuidando mi parte del mundo. Disfruten de los hoy, de los mañana, y de los de siempre.

Que distinta es la realidad

Hoy hace 18 años, hacía dos horas que respiraba por mi misma. No me notó ni más alta, ni más guapa, ni mejor...ahora los polis me dan más mal rollo que antes y ya está. Que distinta es la realidad de la imaginación. ¡Cuantas veces me imaginé mis 18! ¡Que celebración me imaginé!...pero la celebración que tuve fue mejor que la de mi imaginación. Fiesta sorpresa en mi casa, después por ahí, y llamadas sorpresa que nunca me hubiera esperado. En fins....que no me da tiempo a divagar más. Tengo que acudir a una "bonita" boda¬¬.....

felicidades María.


PD:Tendrá segunda parte....aun puedo divagar más xD

Extrañez

Tengo día de marcha. El 8 de Octubre tengo que estar en Bray, la ciudad que me acoge durante este viaje. Supongo que el 5 o el 6 saldrá el vuelo, y yo con él.
No se si tendré internet, ni como voy a contactar para daros señales de que estaré viva. Pero algo apañaré. Estoy segura. Este finde se junta mi cumpleaños, y mi despedida.
Tengo nervios, cagué, ilusión...todo junto y hacen una sensación extraña. Seguiré informando de como me encuentro...

Larga vida a la vida

Los 18 se acercan. Y con ello las muelas del juicio¬¬, poz ya me están creciendo(y hacen un dolor que mola mil¬¬). Y me toca pensar. Ya sé. Los 18 no notas nada, no pasa nada con ellos, sólo son un año más...pero dejenme delirar por favor !! Que ya van 18 años de vida, y juer, da vértigo.
¿cuando nací ya estaba hecha?¿quien me enseñó a crearme como persona?¿la vida?¿las personas que han venido?¿que se han quedado?[a veces hago "demasiadas" preguntas..]
Las personas no existen al nacer. Existen al vivir. Su entorno, su nombre, sus actos, sus primeros pasos...todo hace que se invente la vida.¿como hubiera sido mi vida si yo hubiera vivido en la casa donde vivo?¿en el entorno donde vivo? Siempre he pensando que sería completamente disinta. Pues no habría ido a mi escoleta, ni a mi colegio, ni a mi instituto, ni a mi segundo instituto...y todo ello me ha hecho ahora que cumpla 18 siendo quien soy. Y con ello responsabilidades, dolor, alegrías, lloros...pero eso se vive en todos los años de está vida. No hay nada nuevo, sólo votar, alcohol, coche y cárcel. ¡Que alegría! ¡Que alborto! ¡Otro perrito piloto!

Demasiado

Demasiado. ¿Demasiado qué? Es la palabra que más he escuchado días atrás. ¿Demasiado?¿Demasiado amargo?¿Demasiado salado?¿Qué es demasiado?

Que se pare el tiempo

Me acabo de dar cuenta, en semana y media soy mayor de edad. Cuando parece que fue ayer cuando yo tenia 14 años, y veia los 18 tan lejos y tan deseosos que quería que el tiempo pasará tan deprisa que ni me diera cuenta....Por fortuna,el tiempo ha pasado y me he dado cuenta. He vivido todo lo que he querido, y aprendido todo lo que he podido aprender. No se porque queria cumplir los 18 con tanto fervor, ni me acuerdo ni quiero acordarme. Solamente quiero que no pase el tiempo, detras de esa barrera no veo nada bueno. Ojalá me equivoqué, y ojalá siga aprendiendo de esta mísera vida. De todo se aprende, o eso dicen. Hasta de las malas epocas, y esas de las que más. Que cosas tiene la vida. Y yo aquí preocupada por cumplir años, cuando otros lo están pasando peor que yo. Que se pare el tiempo, que me quiero bajar. Me estoy mareando y no se como voy a seguir. Todo pasa enfrente mío, todo y nada es para mí. Me agobia pensar que debo elegir, sí. La vida es elegir que quieres hacer con ella. Que cosas tiene la vida.

SLT

Something Like That (SLT) da su primer concierto este viernes. Todo se ha adelantado, los nervios, los ensayos, las notas sonadas todas las tardes, el natura....todo se acelera. Mi corazón, mi marcha(aun no se cuando), mis pensamientos....gracias chicos. No hay más que decir. Hacer grande el grupo que vi nacer.

El sabor de lo simple

Hoy me han llamado simple unas tres veces, y una cuarta yo. He llamado a un amigo caratonto, y se ha partido. Es simple, pero las cosas simples tal vez sean las más bellas. ¿Que haríamos sin este humor tan simple?,¿eh, laura? Pues no lo sé...pero si se lo que hacemos con este humor tan simple que tenemos, tener un buen sabor de boca. Reirnos de iconos simples, de locures simples, y de personas simples. Con detalles simples, y vidas simples. Pero molamos un montón !!!!

La vida es bella

La vida es bella.Tal y como la pintan en dicha película ambientada en la II Guerra Mundial. Me he dado cuenta ultimamente, que la vida es de todos los colores. Que la imaginación, los sueños, la risa, y la narices de payaso son vida. Los cuentos, sirven para vivir...aunque esa vida este pendiente de un fino hilo por unos hijosdeputa que se creen más que tú. Y no, nunca lo seran. Si cuentas una historia, muchos te creerán y muchos soñaran contigo,y les harás pasar un buen rato. Soñar es bonito, hasta cuando ves que tus sueños y tu vida no dan para más....la vida es jodidamente bella, pero jodidamente jodida. Es asi. Las dos caras de la mondea. Tú eliges luchar, o rendierte entre tanta miseria. Los cuentos se inventaron para algo...para contarlos, y para vivirlos.

Delirios...

Tras esa linea de papel, tras esa line a de viento indefinido se encuentra mi felicidad. En cualquier momento se puede voler o romper. Nadie puede luchar contra eso, y mucho menos yo. Esa felicidad es tan escurridiza que cuando la tienes crees no tenerla y te crees que aun sigues en su busca; buscas la perfección.La perfección no existe, es un mito. Nada es perfecto.Nadie es perfecto.Me pongo en pie, y empieza la lucha de cada día no perder lo que tengo. Aunque si se ha de perder, no lo podré evitar. Noches de sol. Sol de luna. No hay que mirar abajo, te va a dar mareo y vas a desequilibrarte. No sabes que daño te harás. Pero sabes que te harás. Sigue hacia delante.No pares. Tu camino no es de risa, pero tal vez la risa sea tu camino.No te disfraces, en las alturas los disfraces no existen. Existe tú, y tus sueños. Tú y tu traje personal. Tú y tu vida. Tú y sólo tú. Pero eso no significa tener soledad, significa que vives. Temes. Vivir es temer. Así es la vida.

Vuelta el cole

Toda mi vida he vuelto al colegio, o al instituto después de los 3 meses de verano. No me acostumbro a pensar que yo este año no vuelvo al instituto. Después de todos estos años, este año no me despertaré a las 7.30 con un sueño tremendo en mi cama, ni llenaré mi mochila con libros, ni saldré escopetada hacia clase, y encontrame a mis amigos por el camino, tampoco me reiré con ellos mientras vamos hacia clase, ni cuando llegué me aburriré tanto que pensaré en querer el recreo, ni cuando llegué este reirme tanto, ni desear terminar las clases para dormir, o para reirme más. No, este año no vuelvo. Se me hace raro pensar que no empiezo el instituto, ni ningún curso...empiezo a trabajar. Empiezo a levantarme en una cama completamente extraña para mí, en una ciudad extraña,con gente extraña, con un idioma extraño, y lejos de mi conocida vida, y "odiada" rutina diaria de clases. Este año empiezo a vivir independiente de todo ello, pero echaré de menos el instituto. A mis amigos, y echaré de menos el natura. El bar donde vamos a pasar nuestros ratos libres...este año no empiezo las clases, este año empiezo a vivir cosas extrañamente desconocidas para mí. Pero espero que esa extrañeza, sea conocida, y volver a mi casa con bastantes cosas conocidas, y echadas de menos.

Diario

A mi nunca me han gustado los diarios, hice uno de peque y lo dejé a los dos días. Pero gracias a internete este va a ser mi diario personal durante los 9 meses que mi vida estará situada en Dublín. Contar mis experiencias, mis dudas, pensamientos...total, que bienvenidos al viaje a Irlanda^^. Pasen, y lean.

Quiero bajar

Siento vértigo, me estoy mareando y eso que estoy sentada en una silla. Me quiero bajar, siento que el estómago se me sube para arriba como si estuviera en la más alta montaña, y no. Sigo en mi casa, sigo sentada en la silla de siempre....no puedo bajar, esto va demasiado deprisa. Dios, que me voy a vivir Dublín !!!! Dios, que no vuelvo en 9 meses !! Dios, que esto marea que te cagas !!!

En un año

En un año como cambian las cosas, es más, en un mes pueden cambiar radicalmente. Es ley de vida. Hace un mes yo seguía con la idea de seguir en mi instituto, repitiendo primero, o haciendo segundo, viendo a mis profesores, a mis amigos, mi rutina de toda mi vida...hace menos de un mes esa rutina se ha ido al carajo. Este año mi rutina será en inglés, con personas ahora totalmente desconocidas, con una casa que no conozco. Dejo a mi cama, a mis amigos, a una persona realmente importante...¿y ahora que? A tirar pa'alante, y comprobar que las rutinas cambian, y que en un año todo puede cambiar, ojalá todo eso me salga bien...ojalá al volver compruebe que mis amigos siguen siendo mis amigos, y que yo sigo siendo yo. Con mi visión de la vida aumentada, y con ganas de luchar.

¿y porque no hacerlo?

...

Me declaro en huelga de palabras hasta el próximo aviso.

Sigan igual de bien

Gran Recorrido

En la montaña las rutas estan señaladas por simbolos. Rayas paralelas. Arriba siempre va el blanco, y dependiendo del recorrido la segunda raya será amarilla, roja o verde. Un gran recorrido está señalizado por el rojo. Si pierdes la pista a esas rayas, es que te has perdido. Vuelve atrás, y empieza otra vez a caminar. La vida misma es una ruta de montaña, lo malo es que si pierdes las señales, no vuelves atrás continuas caminando hasta que encuentras otra señal, y vuelves a estar encontrad@.

Entre que voy y vengo, no tengo casi tiempo para escribir. Pero el tiempo que no tengo para invertir aquí, lo invierto en pensar. Me ha dado por observar, por ver, por escuchar, por oir....y el mundo está fatal de los nervios. No hay más que coches, nervios, gente andando sin escuchar...pero entre toda esa fauna hay siempre una chispa de sonrisa, de optimismo. Mismamente hoy volviendo a casa, me he cruzado con un niño de unos 10 u 11 años, y el que parecia su hermano mayor. El segundo iba con prisas, pero el primero se me ha quedado mirando. Me ha saludado, sin conocerme, yo le he sacado la lengua, y asi hemos estado hasta que yo he girado la esquina. Aun hay esperanza, y eso me hace seguir caminando. Para seguir viendo, y conociendo.

Huida o aterrizaje.

Gracias poeta por hacer que tus palabras, sean por unos instantes, mis palabras. Gracias por poner esas palabras en mi alma.

Alto, muy alto, a lo lejos, me veo. Me veo escapar. Me veo huir. Me veo seguir adelante, mientras sigo aquí. Siento que me estoy perdiendo. Y a la vez encontrando. Tanta gente a mi alrededor, tanto ruido, tanto tanto que a veces quisiera huir. ¿Cuál de los dos soy yo? ¿La que se marcha o la que se queda? Me ensordece el ruido de los interrogantes. Quiero silencio. ¡Silencio!
Silencio.
Que nadie se mueva, quiero sentir mi mierda moverse. No quiero oír a nadie. Ni al viento. Ni mi mirada encontrándose con la tuya. Ha llegado la hora de arriesgar o quedarme en nada. Esa nada a la que siempre he tenido tanto miedo, pero ese miedo es mi mierda. La que se tiene que mover. La que tiene que huir, o quedarse a mi lado. A tu lado. Debo acabar con esto. Ha llegado la hora de arriesgar o quedarme en nada. No me asusta el horizonte. No me asusta. No me asusta. Es la hora. Ha llegado. Todo o nada. Tú o yo. Silencio o estruendo.

-Frozen y Iréz-

Meme lo serás tú

Paseando por el blog de Frozen, he hallado esta encuesta/test...y al llegar al final de ella me veo que la tengo que hacer yo¬¬..gracias xD. Asín que vamos allá^^

1-¿Cuánto tiempo llevas blogueando? Mi primer post consta del 11 de junio del 2006. Pero lo abandoné de diciembre hasta hace poco.

2-¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar? Me enteré porque Frozen, y varios más se crearon...y ese mismo Frozen fue el que creo el mio, y me dijo que empezará a escribir.

3-Dime cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia. Digamos que con frecuencia, frecuencia...ninguno xDD. Pero que leo pues son varios.

4-¿Eres lector anónimo de algún blog? De alguno sí, cuando tengo tiempo, y me da por zambullirme en los interneses.

5-¿Algunos autores te despiertan especial simpatía? Todos, vaya, sino no les leeria. Tienen cosas muy buenas, y eso despierta mi simpatía por ellos.

6-¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera? No bebo, pero si que me iria una noche de fiestecilla con casi todos^^

7-¿Con que tres blogueros pasarías una noche de locura sexual? Jajajajajajajajajajajajajajajajaja !!! ejem ejem xD

8-¿Te has enamorado alguna vez de algún bloguero/a? De sus escritos, y reflexiones increiblemente muchas veces.

9-¿Estás satisfecho/a con tu blog? Inquientaaaante pregunta...hasta hace un rato no. Pero cuando me he ido en busca de la fecha de inicio del susodicho, he visto que tampoco esta tan mal como yo creía y me ha dado fuerzas para seguir creando vida en el mismo.

10-¿Pasarás este meme a otros 5 blogs? ¿Y si digo que no? Díficil lo pones xD. Más que nada porque creo que a todo el mundo le ha llegado esto...y no me lee mucha gente xDDD. Pero se me ocurre cierta persona que no lo habra echo, y esa es Laura(tiri)[ella vale por 5.....xDDD]



Joer, Poeta. Cuando empezé a leer tu test pensé, ojú menos mal que no lo tengo que hacer yo, y ahora mira esto¬¬...te la devolveré xDD

Sin billete

Todos nacemos sin billete, y posiblemente mueras sin él.
Este último mes todo se ha acabado. El billete que creia tener, y que nunca iba a perder, lo perdí. Ya no se donde me lleva el aire, es una gran putada. Pero quizá, sólo quizá esto sea un principio de algo que todavía no se lo que es, y quizá sea mejor que el principio que acaba de terminar. Porque siempre fue un principio. Mi principio. Viajo sin billete, viajo sin destino, pero quizá ese destino no exista. Ese billete no se compra con dinero, ni con material, ni sin él....ese billete eres tu mismo. Creete tu invención, y sigue viviendo.

"...el que no sabe encontrarle placer a la vida probablemente tampoco sabe encontrárselo a la muerte..."

Rebuscando por mis papeles, hallé esto. No es ni poesía ni nada, es "esto". Me llamo la atención porque hacía tiempo que no encontraba nada antiguo escrito..

Nacieron de tus labios palabras más bellas que ha oído mi alma desde que nací. Esas palabras las inventaste para darle cabida a tus besos que acaban y empiezan en mis labios. Yo invento abrazos cuando tus caricias recorren mi cuerpo enroscado al tuyo.

Hablando se entiende la gente

Hablando en susurros, hablando a gritos, hablando en silencio, hablando con los labios, hablando con el cuerpo, hablando con los ojos, hablando sin hablar. Hablar, todo se basa en hablar. Si no hablas, te llaman raro. Hablando en llantos, hablando en sonrisas, hablando con las manos. Hablando en sueños, hablando en la realidad, hablando con sentimientos, sin ellos. Pues la vida se conforma de mentiras, y realidades. Esas mentiras no son nada


Tiene segunda parte, pronto publicada.

Miedo a vivir

Lo reconozco, tengo miedo a vivir. Nunca lo he tenido, pero añado a mi lista de miedo, el miedo a vivir. Ya, suena extraño. Pero lo tengo, que coño. Mis padres me protegen, pero desde la barrera. ¿que hacer con el regalo que me han dado? Luchar, y vivir. Con miedo, pues no se bien que hacer con ella, pero logaré salir, pues al final moriré, pero espero que mientras viva, sea a mi modo. Ya que una gran canción cita.."..las maneras de vivir son sólo mias.." y así lo creo.

Por cierto, gracias Cris.

La salvación

¿el mundo algún día necesitará una salvación?¿una cura?¿un antídoto?¿el Dios de toda religión nos dejará morir?¿dejará morir a la humanidad?¿nos dejará? No se la respuesta de nada, y menos si existe Dios...pero sí se que el mundo un día se fuera a la mierda, si alguien lo mandará a la mierda. Los payasos saldrian en su ayuda, con sus narices, riendo, y con su humor. El mundo será salvado por los payasos, por sus narices, haciendo reir, haciendo terapia, haciendo soñar, siendo un payaso vistiendo zapatos enoormes, nariz roja, peluca, y una sonrisa por bandera. Hagan soñar, hagan reir, hagan abrazos, hagan ilusionarse a la gente...el mundo será salvado.

Ensoñanciones virtuales

Hoy, gracias a Frozen, me he sentido con fuerzas,y esto vuelve a tener alguien que escriba. Vuelve a tener palabras, sueños, y miedos. Sobre todo miedos, y intentaré actualizarlo lo más a menudo posible, aunque no prometo nada, aunque no se a quien estoy prometiendo...tan sólo son palabras.

Vuelvo a tener enseñonaciones virtuales. La sonrisa me vuelve a vestir, y me engalardona de alegrías.Vuelvo a volar, vulevo a saber que tengo miedos, pero vuelvo a vivir. Hoy, gracias a Frozen, soy capaz de escribir.